やっと気づいたこと

おそらく
遅かれ早かれ私は彼にふられると思う。

たぶんわたしが彼にいろいろ求めるぎて
彼が疲れてもう・・・となるんじゃないかな。

求めてもいいことなんてひとつもないのに
求めるこころを止めることができない。

彼に愛されたい。
わたしが愛したら愛し返してほしい。

それがいつもわけのわからない態度となって
彼に怒り、彼に泣き、彼を困らせる。

今日もそうだった。
どうしていつもこうなるのか・・・。

彼に今日言われたこと

『強くならなくていいから
　もうちょっと平然としてくれたら・・・』

『あしたも会える？って聞かれて予定はないから
　会えるって言うけど、試験勉強とかあるし
　他にもいろいろしたいことあるし・・・』

分かってる。
土日とも会うってのは
ある意味会いすぎてることを。
彼がいろいろ悩んでることも
試験勉強しなきゃいないことも。

よくよくよーく分かってるのに
求めすぎることを止める方法を誰か教えてください。

わたしの心の中には2つの気持ちがある。
ひとつは純真でひとつは汚い気持ち。

純真なのはやっぱり彼が好きって気持ち。

汚いのは次につきあえる人が見つかるのなら
彼と別れても別にいいし、そもそも
彼氏がいる状態がなくなることが不安なだけで
彼でなくてもいいんじゃないかって気持ち。

＋＋＋

今、書いてたら会社のYさんから電話かかってきた。
帰り道に私がメールした内容を気にかけて
かけてきてくれた。

簡単に彼の話をしたら怒られた。

7ヶ月間、土日ずっと会ってたって言ったら

『それすごいよ！ありえないよ！
　それって彼の愛がなきゃできないことだよ。
　洗濯とかいろいろ家のこともしないといけないのに
　ずっと会ってたなんてすごいよ。おれにはできない。
　え？今日も11時に待ち合わせたの？1時までおれらと
　飲んでたのに？普通だったら飲んだ次の日なんて
　そんな早くから会ったりしないよ。
　あいつ、いい奴だなぁ〜。』

って言われた。

そうか・・そうなんか。
毎週会ってたのって彼の愛だったんだ。

そういえば彼が前に
『毎週会ってるおれってすごい今までこんなのなかった』
って言ったことがあった。

どうして気づかなかったんだろう。
Yさんと話して我に返った。
あぶない。自分で壊すところだった。

まだ、間に合うかな？
明日からわたし変わるから
神様どうかまだ見捨てないで！

あともうちょっと挽回する時間ください。

来週は彼は帰省するから会えないので
あしたは結局会うことになってる。
あした会ったら、次からは彼の試験勉強のこととか
考えて週1回ペースに変えよう。

そうしてあげるべきなんだ。
それがやさしさだし彼への愛情だ。

あーYさんと話してよかった。

あしたは彼に優しくしてあげよう。
絶対泣かない！！

今日の日記は書いてることが
電話の後からころっと変わってて
書き直そうかと思ったけど
これが今日の私の気持ちの移り変わりだから
消さずに記しておこう。

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