いま自分が欲しい言葉がたくさんつまってた。
『目 そらさない先長い未来
でもやらなきゃ今』
『重い扉全身で開く
一歩一歩意思表明
悔いのないように生きようぜ』
ちゃんと聞いたことなかったし、
あんまり好きじゃなくて、
夏フェスのときは彼が出てきたら
トイレタイムにしちゃってたけど、
明日、ベスト借りにいこう。
止めたいと思わない
いま、君がいて俺がいる風景
それだけで夏いね。
＋＋＋
待ちに待った夏フェス。
昨日の一日目は天気が心配だったけど途中から青空。
毎年いつもなら前のほうにつっこんでくのに
わたしもKちゃんもなんとなく腰が思い。
これってやっぱり歳のせいなのか！？
それでも2人でノリノリ。
体全部で音楽にのっかると気持ちいい。
2日目の今日はまずグッズを買いに長蛇の列に並ぶ。
そのとき、聞こえてきたのがこの歌↑
なんか、それから頭の中をぐるぐる回って離れないー。
今日は楽しみにしてたバンドが出る日で
このときばかりはKちゃんと離れて
ひとり一番前まで行ってじっくり聞いた。
一番前に行くとよくカメラに映されるけど
今日は特にえらい長く映されてたなー。
今日の天気はイマイチで
梅雨が明ける前の最後の雨が降った。
まあ、それもまた野外のおもしろいところ。
来年もフェスには行きたいけど
関西でももっといいのやってくれないかなー。
日帰りでさくっと行きたい。
情熱の彼方に何がある？
2007年4月22日 音楽
なんでだろう。
もう、好きだから泣いたり
そんな恋をすることはないんだろうか。
もう熱くなることはないんだろうか。
早く治したいので病院に行ったら
扁桃腺が腫れてます、だって。
飲み込むと痛いー。
昨日レンタルしたアルバム。
この2人が大好きだったのは高校生のころ。
親友Sぶーと一緒にカラオケ歌って踊ってたっけ。
ドライブに行くときに聞きたい1枚だな。
あー今日はいい天気だなー。
＋＋＋
めーさんへ秘密アリ。
あした、会社休もうかな。
今日はいろいろレンタルした。
MP3にしてからはレンタル頻度が増えた。
さっきからこのうたばっかり聞いている。
久々にいいなあと思った。
やっぱり別れた旦那さまを思って書いた詩なのかな。
『ダイアモンドよりもやわらかくて
あたたかな未来 手にしたいよ』
君に出会えたことを僕
ずっと大事にしたいから
僕がこの世に生まれて来たワケに
したいから
2人の大事なうたになった。
＋＋＋
今日は待ちに待った野外ライブ！！
トモと会社の先輩と先輩の友達と4人で行った。
先輩は唯一わたしたちのことを知っている。
先輩の友達が遅れてくるので、最初は3人で会場入り。
野外ライブのときは必ずTシャツを買うので
今回ももちろん購入！みんなおそろい。
さっそく着替えて、さっそくビールで乾杯！
青空の下のビールは最高やねぇ〜。
暑いのにカレーうどん食べて、これがまたおいしかった。
先輩の友達が来たので、そこからは別行動。
今回はそれぞれのアーティストさんたちが
わたしの好きなうたばっかり歌ってくれたから
ずっと興奮しっぱなしだった。
トモとぎゅっと手を繋いで聞いたうた。
すごくいい思い出ができたね。
ずっとこの手を離さないで。
このうたを聞くときはいつもとなりで笑ってて。
Good-bye days
2006年6月25日 音楽
きょうは『タイ○ウのうた』観てきました。
塚○高史がかっこよい。
とても純粋な話だった。
まっすぐに人をすきになる。
舞台が湘南かな？たぶん。
江ノ電走ってたし。
それがまたこの映画を気に入ったところ。
数年前、鎌倉と江ノ島に行ったことがあるけど
わたし好みのすてきなところだった。
また行きたい場所だな。
ハローハロー
この両の手
ハローハロー
遥か 行くよ
＋＋＋
わたしの心の中をのぞいてみると
何も見えないし何もみつからない。
まだYがすき？それとも案外すっきり？
別にもう終わってしまった
Yとのことだからいいんだけど
思い出にいちいち動揺だけはする。
このアルバムも貸したな。
仕事中なのに
『SINGER SONGERいいな！』
って、メールくれたな。
そんな小さないろいろが
ほんとに心の中に邪魔だよ。
でも、もう涙は出ません。
もう、そこまでではない。
べつに強がりではない。
ただ、思い出が今は邪魔すぎて
受け入れるこころの余裕はないらしく
すべてに目をそらして違うものを必死に見る。
そんな感じです。
＋＋＋
今日も一日中眠くて眠くてまったく仕事してない。
おつかいに行くときも自転車の速度は超低速。
会社に戻りたくないなぁ〜なんて。
外は暑かった。夏が近い。でもその前に梅雨か・・。
ふと、今日も後輩くんメールくれないかななんて思う。
いや、やっぱりいらない。
ってどっちだ。
今日はまさにこの歌かな、と思う。
『右手を繋いで優しくつないでまっすぐ前を見て
どんな困難だってたいした事ナイって言えるように
ゆっくりゆっくり時間を越えてまた違う
幸せなキスをするのがあなたであるように』
＋＋＋
今日のデートはお花見。
あんまり天気は良くなかったから
桜がきれいに見えなくて残念。
お弁当買って桜の下で食べた。
またひとつ夢が叶った。
彼氏といっしょに桜を見ること。
外で飲むビールはおいしかったー。
人ごみの中でうまく避けて歩けないわたしの手を
彼はぎゅっと握って歩いてくれた。
いつもはわたしから手を繋ぐのに
彼から手を繋いでくれたことに感激。
まぁ、わたしの歩き方が
よっぽど危なっかしかったんだろうけど。
帰りの電車で半分ぐらいのところで
やっと座れてお互い爆睡。
ふと2人同時に目を覚ましたとき
彼がわたしの手をとってぎゅっと握ってくれた。
これが今日の印象的なできごと。
なんだかドキドキして
手から彼の温度が伝わってとても温かかった。
桜を彼といっしょに見れたこと。
桜を見ながら手をつなげたこと。
忘れないし、忘れたくない。
彼が買ったのは青い車。
と、いうわけで
ふと思い出してみたのはこの曲。
＋＋＋
彼と電話。
わたしは彼と話せてうれしいのに
彼の声のトーンは低くわたしの苦手なときの彼。
それでもなんやかんやで60分。
ほとんど車の話だった。
彼氏がうちまで迎えに来るって
シチュエーションにあこがれてたから
「せひ迎えにきてよ！」って言ったら
ものすごく反応悪し。
なんでやねん。
彼が買った彼の車だから
そりゃわたしには関係ないけど
もうちょっとわたしに絡めて
話してくれてもいいやんか！
と思うのですが・・。
彼は彼の中だけでじんわりと
喜びをかみしめてるみたい。
そういう人なんだよね。
いい加減わたしも分かってあげないといかんよね。
でも、つい自分の理想をおしつけてしまうんだ。
『同じ日のことを思い出して』
9ヶ月経過。
彼と迎える初めての四月。
また四月が来たよ、と
言える一年後でありますように。
＋＋＋
昨日の財布紛失騒動によって
ぐるぐるした気持ちはとりあえず流れた。
お昼ごろ彼と合流。
ランチを食べてCD屋行ってから彼の家に帰る。
彼の家の近くのいつものカフェでお茶。
彼の買った車の話とか会社の話とかに織り交ぜて
「もっと報告するってこと大事にしてほしい」
と、さりげなくのつもりがかなり不自然に伝えた。
彼は少し茶化しつつも『はい。』と答えた。
誰かの日記にお互いが安心するためには
報告しあうことが大切で、報告しあうだけで
問題はだいぶ解消されると書いてあった。
ほんと、そうだと思った。
だから今日彼にそれを伝えてみた。
反応は上のとおりだったけど
とにかく伝えたので今後の彼に期待したい。
＋＋＋
家に帰ってダラダラしつつ
今日の晩ご飯は宅配ピザを注文。
今日もまったく欲してくれない彼に
少々がっかり気味のわたしのテンションは少し低め。
食べ終わって食器を洗ってたら
彼が背後でわたしの髪やら肩やらを触りだして
もしかしてこれはいちゃいちゃしたいの合図かな？
と思ったらやっぱりそうだった。
ベッドでいちゃいちゃ。
途中また彼の気持ちを
確認したくなって聞いてみる。
9ヶ月経っても照れるのか
言いたくないのかは知らんが
なかなか言ってくれない。
それでも『好きだよ』ってやっと言ってくれたのに
「ほんとに？」って聞き返したら
『ほんと？とかよく聞くけどそれってさぁ〜ぶつぶつ・・』
と、少しムッとした様子の彼。
そのムッとしたのは、本気で好きと言ってるのに
信用してもらえなかったことへのことか？
と勝手に解釈して少しうれしくなってみたけど
どうなんだろうね。
帰る時間が来て、自転車で送ってもらう。
雨が降ってきてたから新しい自転車が濡れたらいかんと
プラットホームまで上がろうとした彼に
「ここでいいよ。」と言って改札でバイバイした。
なんかあっさりバイバイしたのが寂しくて
力なく階段を上る。いつもよりなぜか寂しい。
ホームにあがってふと振り返ると
なんとそこには彼が立ってた。
『やっぱり見送るよ！』
びっくりしたぁ〜。こんなの初めてだし。
もしかして彼もわたしと同じ気持ちだったのかな。
いつもならホームにきてもわたしが電車に乗ったら
あっさり階段を下りて行くのに
今日は行きかけてまた戻ってきて
電車が出るまでずっといてくれた。
一体ほんとどうしたんだ・・？
わたしがあんまりにも寂しそうに見えたから
気を使ってくれたのかな？
なんだかかえって名残惜しく
変な余韻をひきずりながら帰宅。
どうしても物事をいい方向に考えられないわたしは
彼のいつもと違う行動に不安を感じてしまい
彼に電話をしてみることにした。
「わたしのこと好き？とか聞いたから
またなんか考えてるの？」と、聞いたら
『なんも考えてないよー。』と言われた。
彼はこういう質問にはわりとくそ真面目に
正直に答える習性があるので
おそらく考えてないというのは本当だろう。
あーよかった。
最近デートの終わりがいつも
少し変な感じになってしまう。
それもこれも自分のせいなのだが・・。
あなたと私にできる事
2006年2月24日 音楽
『いつも私と恋をして
あなたがいかに大人かは知らないけれど
私が側に居ない時は
寂しくなって不安とか覚えてよ。』
ちょっと前にテレビで彼女の
「のうぜんかつら」を聞いた。
いいな、と思った。
アルバムを手に入れて聞くと
このうたが一番わたしの気持ちに近かった。
＋＋＋
昨日の夜はなんとなく彼に電話してみた。
相変わらずぐるぐると考えてるらしく
それに絡めてたぶんわたしにも
彼はひどいこと言ったと思う。
でも彼はきっと言ったことを覚えてないだろう。
そういう人だ、彼は。
でも、いつものわたしならここで
頭に血が上ってるけどなんでか冷静。
これは彼の性格を
かなり把握できたことからだろうか。
彼が彼でいるのなら
わたしはわたしでいようと思う。
彼に合わせたりせず
わたしはわたしでいようと思う。
無理に変えたところで
それはきっといつかボロがでて
壊れてしまうから。
DOMESTIC！Virgin LINE
2006年2月22日 音楽
席はあんまりだったけど
演出がなかなか凝ってて
見ごたえ、聞きごたえ充分の
そんなライブでした！
林檎さんは3回衣装チェンジ。
ドレスは変わっても右肩には
アクセサリーポーチをさげていて
それがほんと林檎っぽいなと思った。
ではここで覚えてる限りの曲紹介。
・葬列
・群青日和
・虚言症
・丸の内サディスティック
・秘密
・喧嘩上等
・スパースター
・修羅場
・ブラックアウト
・サービス
・夢のあと
・母国情緒
・手紙
・透明人間
・落日（アンコール）
まだ他にもあったような・・・忘れた。
全体的にジャズっぽいアレンジで
それはそれでよかったけど
やっぱりわたし的には力強い林檎が好きだな。
次は5月21日のライブに行く。
アルバムの先行で当たった〜。
次の会場は狭いからもうちょっと
林檎はっきり見えるかな。
＋＋＋
ライブ後、友達と地元で飲んで帰宅。
酔うといつも彼の声が聞きたくなる。
彼も今日は会社の人と飲んでるから
お開きの時間を狙って電話したけど
まだ飲んでるらしく出ない。
まぁーいっかとわたしは就寝。
そしたら夜中2時に彼から着信。
寝ぼけてたからほんの数秒で終わり。
しかもあんまり覚えてない。
いつもならこんなときは
私の着信に対してメールか無視なのに
『どうした？？』ってかけてくれた。
わたしはそのまま
うれしい気持ちでまた夢の中へ。
あさってがライヴなので
今日は一日家にいたので
テレビがあんまりにも
おもしろくないので
久しぶりに鑑賞です。
＋＋＋
家でぼんやりと過ごすのは
手帳によると正月以来だ。
これからはこんな日が
週に1回はやってくる。
嬉しいやら悲しいやら・・・。
比率としては4：6ぐらい。
やっぱり彼と会いたいもの。
こうしてぼんやり過ごしても
1日というのはわりと早い。
誰からもメールこない。
もちろん電話もない。
虚勢をはる気はないけれど
たまにはこんな孤独も心地よい。
そしてこの孤独を破るのがあなたならなおよい。
ありがとう。
やっぱりあなたが破ってくれました。
『私が消えれば楽になるんでしょう？
じゃなきゃ言って ちゃんと言って
聞こえないふりをしないで
ここの居たいの 私は側に居るのよ
聞いてちゃんと聞いて
言葉にもならないのに
全て欲しくなってしまう 無様な火傷』
こんなふうに思ってるよって言ったら
ちゃんと言ってるしちゃんと聞いてるよ
ってまた茶化すんだよね。
きっと。
＋＋＋
昨日の夜。
お風呂からあがると彼から着信あり。
約束どおりかけてきてくれたんだなと
うれしいのになんかひねくれた気持ちが現れる。
少し迷ったけど彼にかけた。
なんかテンションあがらない。
それをすぐに見破られて
『今日はテンション低いね』と彼。
それでもなんやかんや話してる中で
聞きたかったことを聞いてみた。
彼の過去をある程度聞きたいわたしと
過去なんか話す必要がないという彼。
でもなんとか少し聞けたことは
今までの彼女ともこんな感じの態度でつきあってて、
それに愛想つかした人もいればそうでない人もいたらしい。
あと、彼が今までつきあった人は
けっこうさらっとしてたらしく
あんまりベタベタとかもなかったみたい。
わたしは今までにないタイプなんだって。
『おれは最低な人間だよ・・・』
半分寝たような声で彼は何度も言った。
つぶやくように何度も。
何をどう考えてそういってるのか
わたしには正直分からない。
マイナス思考のわたしとしては
彼がそういうことでわたしが離れていけば
いいと思ってるのか？とさえ考えてしまう。
「もしわたしが愛想つかしたらどうするん？」
『そんときはもうしょうがないよね』
あっさりしたもんだ。
彼は今までもそうだったみたいだけど。
でもわたしいろいろ
言ったり泣いたりするけど
自分からは絶対離れない。
フラれたらしょうがないけど
自分から終わらせることは
しそうになることはあっても
最終的には絶対しない。
＋＋＋
金曜日からの帰省はやっぱりやめたらしく
結局泊まりにいけそうだけどどうだろう。
わたしがうまく親に嘘つかないとね。
もう26歳だし彼氏んち泊まるぐらい
いいやんか〜って思うけどそうはいかないのが
実家暮らしのつらいところ。
レンタルしてきた（今は半額だし）
aikoの歌ってハッピーハッピーなのかと
思ってたらけっこう違ってた。
＋＋＋
このアルバムのタイトルで思い出したけど
わたしは彼に2回のポストカードと
1回の手紙と落書きメモを数回渡したことがある。
今回のバレンタインのカードには
ストレートにラブな気持ちを書きました。
彼はそれを『うん、うん。』とうなずきながら
読んでたけどそれはどう感じたうなずきですか？
そもそもわたしのことすきなんですか？
＋＋＋
結局昨日の夜にきた返信もそっけなく
お泊りも金曜から会社休んで帰省するそうで
断られてしまいました。
がっかり。
＋＋＋
頭の中から彼のことを消してしまえたら
すごく楽になれるのにと思う。
つきあう楽しさを知る前の
平凡な自分に戻れたら
実はそれが一番楽なのかな。
知ってしまった楽しさは
苦しさとつねに隣りあわせで。
弱いわたしには
もっと分かりやすい人が
よかったのかもしれない。
最初から難しいのに
手を出してしまったなと
今さらながら思うけど
今さらだからしょうがない。
『ひとつだけ ひとつだけ
その腕でギュッと抱えて離すな
世の中にひとつだけかけがえの無い生きてる自分
弱い部分強い部分
その実 両方がかけがえのない自分
誰よりも 何よりも それをまず
ギュッと強く 抱きしめてくれ』
ライブに行って来ました！
野外フェスを入れると5回目のバンプ。
実は友達に誘われるまま行ってたので
そこまで知らずに聞きに行ってた。
でも今回は事前にじっくり歌詞を読んで
たくさん聞いて行ったからすごく楽しめた。
まぁ、私のすきなのは古いのだから
あんまり歌ってくれなかったけど。
彼との思い出の歌が始まったら
つきあいだしたころを思い出して少し泣けた。
ちなみにこの歌ではないけどね。
＋＋＋
今日は会社を休んで昼間から買い物。
ライブが終わってかるく飲みに行った。
久々に会う幼なじみとの一日は
あっというまに終わってしまった。
お風呂に入りながらふと思い出した。
このライブのチケットをとったとき
これを見に行くころも彼とまだ
つきあってるかなと思ったことを。
案外、だいじょうぶなもんなんだな。
寝ようとしたら彼から電話かかってきた。
ものすごく酔っぱらってる。
まったく会話になりゃしない。
でもこんだけ酔っぱらったときに
わたしを思い出してくれたことが
なによりうれしいよ。
けっきょく、電話しながら彼は寝てしまった。
しばらくその寝息を聞いていた。
開けるといいにおいしました。
来月ライブ行きます！
＋＋＋
今日は会社の飲み会。
仕事もひまひまでぼんやり過ごして定時。
今日の飲み会もとても楽しかった！
彼とも少人数だと普通に話せるし
私の言ったことに彼がつっこんでくるのとか
なんかすごくいい感じで終始笑いっぱなし。
やっぱ飲み会は少人数がいい。
大勢のときに男同士で変なノリで盛り上がってる
彼を見るのはあんまり好きじゃないから。
だから、今日はそれがなかったからすごくよかったな。
＋＋＋
会社の先輩がDSの松嶋○々子がCMしてるやつを
もってきてくれたからさっそくやった。
まさかの74歳。
大丈夫かわたし（笑）
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