直したいのに直らない。

どうでもいいですが、
すぐに自分の日記をお気に入り登録してしまう・・。

＋＋＋

今日は動物園に行ってきた。

動物園行ったのいったいいつぶりやろ？
相当久しぶりのはず。
もちろんデートでは初めてです。

楽しかった。
2週間ぶりのちゃんとしたデートだし。
やっぱりどこか行くのはいい。

当たり前ながらちびっ子たちがわんさかいて
子供や赤ちゃん見ていたら
わたしもいつかこうやって来る日があるのかなとか思う。

動物園を堪能してから町に出てウロウロ。
彼もハンチング帽買っておそろいでルンルン。

晩ご飯食べて少し港へ歩く。
まったく誰もいない暗がりに迷い込んだ。

で、またここで・・・。

わたしとしては2週間ぶりのデートだし
3週間以上いちゃいちゃもしてないし
キスぐらいはしてくれるかと思ったけど
そんな気配がまったくない。

我慢しきれなくて自分から手を伸ばしたら
『外はいやだっていつも言ってるでしょ！』
と言って拒まれた。

はい。またわたしの悪い癖、拗ねモードスイッチオン！

なんで？なんで？なんで？
どうして？どうして？どうして？

他のカップルは動物園でもラブラブなのに
なんでわたしたちはいつもこんななの？

そんなことがぐるぐる回りだす。止まらない。

わたしが拗ねたことに気づいた彼が
何度も『んー』っと手を差し伸べてくる。

普段はわたしから手を出さないと
絶対つないではくれないのに
こういうときだけ卑怯だよ。

一気にまた自信喪失。

無言で駅まで歩く。
ときたま彼が手を出してくるけど繋がない。

でも、半分ぐらい歩いたところから
彼が黙り、顔がわたしの苦手な表情になったから
「あ・・やばい・・」と拗ねモードすぐさまスイッチオフ。
自分から歩みよって手を繋いだ。

なにやっとんねん。わたし。

電車に乗ったら彼がまた「んー」と手を出してきて
わたしの手を握りました。こんなの初めて。
わたしが降りるまでずっと握ったままでした。

＋＋＋

彼に拒まれた瞬間、ひどく情けない気分になった。
それと同時に不安が押し寄せ自信は失われた。

泣きたくなったがそれは堪えた。

とにかく情けない気分いっぱいで家に帰ってきた。
彼に手を握られたことで少しはマシになってはいたけど。

家に帰ると冷静さを取り戻してきて
あーまたしょうもないことで拗ねて彼を困らしたと
またもや凹んでしまった。

すぐに拗ねる癖。
直したいのにまったく直らないどころか
だんだんひどくなってるような気さえする。

いつか取り返しのつかない事態になるかもしれん。
もうなってるかもしれないが。

彼の心の中には間違いなくわたしへの
苛立ちやめんどくさい気持ちが蓄積されているだろう。

いつそれが爆発されるのか・・。
考えるとほんとに怖い。

怖いのならもっと心を広くすればいいのに
それが出来ないわたしなのです。