涙の粒がポロポロと。

わたしの気持ちとはかけ離れた空の青さが眩しくて
昨日のことが夢だったのかと思えてくる。

でも、これは現実だ。
しっかり受け止めなければ。

会社では普通にしながらも
ふと涙腺が緩んでトイレに何度も駆け込んだ。

＋＋＋

去年の今頃から始まったこの恋愛は
こんなに長く続くとは思ってなかったけど
続きたいという思いから自分なりにがんばった。

きっと彼もがんばってくれてたと思う。

そもそもどうしてこうなったんだろう。
それを考えるとずっと目を伏せていた事実にぶち当たる。

彼は結局わたしをドキドキするような対象で
好きになれなかったんだ。
彼がわたしを好いてくれているは分かる。
でもその好きの種類やら好きの分量が
はるかにわたしより下回っていたのだ。

別にそれでもよかったのに。
わたしが逆に彼に彼の心の中の
ぽっかりあいた穴に気づかせてしまった。

彼の中にぽっかりあいた穴はどれくらいなんだろう。
がんばれば埋めれるもの？

日曜日には別れたくないというつもりだ。
往生際が悪いと言われてもやはり彼を失いたくない。

でも、彼のどこにそんなにこだわってるのかと考えると
そもそもわたしは彼のどこが好きだっけ？と
今さらながらそんな疑問もわいてくる。

彼を失いたくないのか
彼氏を失いたくないのか・・。

日曜日にどんな流れになるのかまったく読めない。
彼の決意はどれほど固まってるのかによるな。
まだ迷いを持ちながら話し合いに挑んでくれるなら
なんとかまだつきあう方向に行くことができるけど。

彼は今頃、東京のネオンの下で
何を考え、誰と会って、どんな話をしてるんだろう。

あー神様！わたしに今一度チャンスをください！
わたしにも直すところはたくさんあって
彼の重荷になってしまったのは反省してる。

わたしの人生に奇跡が起こった一年前。
そしてこの一年でわたしの長年の夢たちが
次々に叶っていった。
彼は全部叶えてくれた。
そんな彼にわたしはまだ何もしてあげれていない。

この前目標を2年に変えたとき
今度はわたしが彼にしてあげようって思った。

だからわたしはやっぱりこの関係を止めれないよ。

彼にこんな状況でも早く会いたい。
彼の顔が見たいし、声が聞きたいよ。