終わりはまた始まりに。

彼とデートしている夢を見て起きる。

迫り来る明日を思うと胃がきゅっとなる。
そのときわたしはやっぱり今日会おうと決めた。

彼にメールをしたら夜に帰ってくるということなので
それまでは友達と映画に行ったりして
来るべきときを待った。

＋＋＋

駅で彼と会ったとき
『あっ・・もうだめだな・・』と思った。

いつもの彼の住む街で軽く飲むが確信の話はなく
でも彼はずっと考え込んでいるようでほとんど無言だった。
わたしは始終明るくふるまっていた。

結局、結論が出ないまま家に帰った。

家に着いたころ彼から『着いた？』とメールがきた。

ピンときた。決定打をついに打たれるなと。

電話がかかってきて
2時間20分56秒による話し合いの末、
別れることになりました。

彼には『女の子として好きな気持ちがなくなった』
と言われました。
もうそれを言われるとどうしようもなく
最初の1時間はそれでもと往生際悪く嫌だと言ったけど
ふと、ある瞬間もういいじゃないか心の声が言った。

驚いたことは彼が泣いたこと。
彼が泣くなんてありえないと思っていたからびっくりした。
相手に泣かれるとこっちは泣けなくなって
なぜかわたしが「泣くなよー」って励ましたりしてた。

彼との想い出はたくさんたくさんあって、
たった1年だったけど思い出深い1年になった。

今はわりと冷静だけど
これから徐々に訪れる喪失感を乗り越えれるかな？
でも、乗り越える以外の道はわたしにはないよね。

彼とは同僚でもあるのでこれからも普通に話すし
もしかしたら遊んだりメールしたりしてしまうかも。

これはよくないとは思うけど
やっぱり彼が好きだし彼との仲をぷっつり切るのは
なぜだかもったいない気がしてしまう。

だけど、もう彼とつきあいたいとは思わない。
この1年楽しい裏にはずっと苦しさもあって
それがずっと拭えないのにはやはり問題があったんだと
いまさらながら思う。
わたしはわたしでそこに気づきながら
気づかないフリをして今まできてしまったようにも思う。

彼はここ2ヶ月ぐらいずっと考えてたらしい。
それをふと考え出す前までは
わたしのことが好きだったと言ってくれた。
ちゃんと相思相愛のときもあったのだ。

それが分かったことはよかった。
ずっと彼の気持ちが分からなかったから。
終わった今知ったところで・・とも思うけど。

彼が最後に言った。

『俺が言うのもあれだけど、素直な気持ちで聞いてほしい。
　ヒロロはいつも自信がないって言ってたけど
　そのままのヒロロでいいし、自信を持って欲しい。』

屈折しているわたしとしては
半分いまさらなんだよって聞きつつ、
でも、この1年はわたしの自信となるだろうと思う。

また、1年前のつまらない日々に戻るけど
でも1年前とは確実に違う。

わたしにだって彼氏が出来たんだ！
1年もつきあえたんだ！

職場が同じだから
あさってからも毎日彼の姿を見るので
やっぱりそれはつらいけど
あとは時が流れていくのを待つしかない。

明日は彼の家にあるわたしの服を返してもらって
最後のドライブに行ってきます。

彼との電話が終わった直後、ものすごい雨が降った。
まるで私の心の中を表わすかのような。

でも、きっとまた晴れるよ。

がんばろう。

＋＋＋

日記を書き始めたのは彼のことを吐き出すためだった。
だからやめようかと思ったけど、
飽き性のわたしが半年も続いてるし、
これからもまだまだ葛藤がありそうなので
書いていこうと思います。