☆ゆ。さま☆

お気に入り登録させて頂きました。
これからも読ませてくださいね。

そういえば昨日はエイプリルフールだったのに
なんの嘘もついていない。

なんとなく損した気分。

＋＋＋

久しぶりに情熱○陸を見た。
土○アンナだった。

下妻○語が好きでDVDも持ってるんだけど
そのときからけっこう好きな感じで
今日の30分で改めてこの人いいなと思った。

まぁ〜行儀の悪さとかは置いといて
「弱ければ強くみせればいい」
という、彼女の言葉が頭にキーンと響いた。

わたしは弱さをねじまげて表現するくせがあって
昨日も彼といろいろ話してるときに
『ヒロロは自滅的な考え方するよね』
と、言われてしまった。

たしかにそんな考え方をしがちだけど
それと平行して夢を見ていたりもするんだ。
その夢を口にすればいいのに
なんでか自滅のほうを伝えてしまう。

弱さを隠すために強くみせればいいのに
もっと弱くみせることで先手を打つというか
もし悲しいことが起こっても予想どおりのことだからって
自分を慰めれるようにつねに準備をしてしまう。

彼とのことも自分のこれからのことも
ほんとは夢も希望もあって
それに向かって頑張ればいいのに
それを自分で打ち消してしまうこの性格。

やっかいだな。

3月も去ろうかという午後11時ごろ。

財布失くしました。

落としたのかスラれたのかは不明。

会社の先輩と3人で飲んで電車に乗った。
乗り換えで歩いてるとき
なんかカバンが軽いような気がして
カバンの中を見たら財布がない！！！！

あせって彼に電話
『すぐ行くから！とりあえず警察に行け！』
と、言われて警察に駆け込む。

カード類はすぐ止めてもらったので被害なし。

彼は家に帰ってたのにタクシーで警察まで来てくれた。

警察を出て会社や飲んでたお店の周りを捜したけどない。
時間はすでに1時をまわってた。

うちのお父さんが車で迎えにきて
彼を家まで送ることになった。

彼は『いい』と言ったけど
お父さんも乗ってけと薦めたので
送って行くことになった。

お父さんはわたしがうまいこと説明したから
まったく彼氏だということに気がついていない。
お父さん鈍感すぎる・・・。

彼はうちの父を見てどう思ったんだろぉ〜。

財布なくしたのはすごくショックだけど
彼がすぐにタクシーとばして駆けつけてくれたことが
ほんとにほんとにうれしかった。

＋＋＋

わたしの持ってたカバンは口が大きく開いてるから
普段から彼にも『危ないぞ』って言われてたのに
ほろ酔いだったからかなり無防備だった。

たぶんスラれたんだろう。

みなさんも気をつけてください！

一度いやなことがあると、不安とは増大するもので。

この前拒まれたこととか
いろいろ考えてたら仕事も手につかず
わたしに自分のことを話してくれないのは
彼の性格の問題である以上に
わたしに興味がないからじゃないのかと考える。

まったく誰もいない場所で
キスさえしてくれなかったそのこころはなんですか？

日曜の夜、『俺が悪かった』とメールにあったけど
それはどんな意味の悪かったなの？

一度でいいから、たった一度でいいから
彼がわたしを好きでいてくれてるんだなという
実感というものを味わいたい。

ぐるぐると嫌なことが頭の中を巡る。

必死にそれをうち消す。

それの繰り返し。

＋＋＋

今日は彼からの連絡なし。
会社での接触もなし。

そんなもんだし、それが問題になることもないし
たぶんなんともないことだろうが
なぜか嫌なドキドキ感は否めない。

とつぜんだけど、彼がクルマを買いました。

少し前から買おうと思うって聞いてて、
昨日の電話であした車に詳しい人と一緒に見に行くと聞いていた。

で、今日、当然クルマを見てどうだったとか
なにか報告があると思ってたのにない。
しょうがないからこっちからメールした。
そしたら『買ったよ。』って返信が。

えっ・・・！？

いきなり今日買うと思わなかったからかなり驚いた。
そしてまただんだん腹が立ってくる。

そうですか。
なんの報告もなしですか。
そんなもんですか。

わたしなら一番に彼に言いたくなると思うけど
あなたはそうじゃないんですか。

そういう感動を共有できなくて
つきあってると言えるんですか。

ていうか、彼の性格上、
別に共有とかいらないんだろうけど。

彼の自己満足の世界の話だから
わたしにはまったく関係ないので
簡単に言えば自分は自分みたいな感覚から
わたしに報告をするなんて考えさえ彼の中にはないんだと思う。

そういう人だって分かってるつもりだけど
こういうとき、彼女としては心底つまらん。

ほんと、つまらん。

しょうもないことで怒ってるなって思うけど
こういう小さな出来事はたぶんこれからも
ちょくちょく登場して、そのたびにわたしは傷つくのだ。

きのうの夜、しょうもない電話くれるのなら
今日のクルマを買った感動を伝える電話が欲しかった。

どうも、わたしが思う普通が彼にはない。

これって価値観の違い？
性格の不一致？

これまでにもいろいろ彼に対して
諦めることで流してきたことがたくさんある。
それは彼が好きだからだと言いきかせて。

でも、毎回毎回イライラしてて
こんなのでこれから続いていっても
意味があるんだろうか。

わたしの心が狭いからだと
わたしの周りの人は言うけれど
実際、わたしの周りのカップルたちから
漏れ聞こえてくるつきあいかたと
わたしたちは違うように思えてならない。

みんながうらやましい。

これはわたしがいろいろ落ち込みだしたときに
これ以上落ち込みたくないとき
自分にいい聞かせる言葉である。

今日も帰り道このセリフを口にしてみた。

たんなる自意識過剰ではあるが
会社の人たちの態度が前より冷たく感じられて
そっけない感じがしてしまう。

「まぁ、どうでもいっか」

これはおまじない。

投げやりで嫌な感じのセリフだけど
そう口に出せば、それ以上考えることはなくなって
これ以上落ち込まずにすむのだ。

会社のひとつ上の先輩（♀）と飲みに行った。

思わぬ話の流れから
彼女の秘密を知ってしまった。

もちろん驚いたけど
だからと言って彼女へのわたしの感覚は別に変わらない。

彼女との仲は大事にしたいし
これからも仲のいい同僚としてやってけると思う。

秘密を共有してしまうことは
重荷にもなるし、めんどくさいことにもなりかねない。

でも、わたし的には彼女の謎が解けた気がしたのと
自分の勘が当たったことのすごさに
彼女の秘密への驚きはあんまりなかった。

こういう、勘というか洞察力は
他の人より優れている部分だと思う。

もちろんこの秘密は彼にも秘密だ。

明日からも先輩とは何も変わらずいつもどおりだ。

どうでもいいですが、
すぐに自分の日記をお気に入り登録してしまう・・。

＋＋＋

今日は動物園に行ってきた。

動物園行ったのいったいいつぶりやろ？
相当久しぶりのはず。
もちろんデートでは初めてです。

楽しかった。
2週間ぶりのちゃんとしたデートだし。
やっぱりどこか行くのはいい。

当たり前ながらちびっ子たちがわんさかいて
子供や赤ちゃん見ていたら
わたしもいつかこうやって来る日があるのかなとか思う。

動物園を堪能してから町に出てウロウロ。
彼もハンチング帽買っておそろいでルンルン。

晩ご飯食べて少し港へ歩く。
まったく誰もいない暗がりに迷い込んだ。

で、またここで・・・。

わたしとしては2週間ぶりのデートだし
3週間以上いちゃいちゃもしてないし
キスぐらいはしてくれるかと思ったけど
そんな気配がまったくない。

我慢しきれなくて自分から手を伸ばしたら
『外はいやだっていつも言ってるでしょ！』
と言って拒まれた。

はい。またわたしの悪い癖、拗ねモードスイッチオン！

なんで？なんで？なんで？
どうして？どうして？どうして？

他のカップルは動物園でもラブラブなのに
なんでわたしたちはいつもこんななの？

そんなことがぐるぐる回りだす。止まらない。

わたしが拗ねたことに気づいた彼が
何度も『んー』っと手を差し伸べてくる。

普段はわたしから手を出さないと
絶対つないではくれないのに
こういうときだけ卑怯だよ。

一気にまた自信喪失。

無言で駅まで歩く。
ときたま彼が手を出してくるけど繋がない。

でも、半分ぐらい歩いたところから
彼が黙り、顔がわたしの苦手な表情になったから
「あ・・やばい・・」と拗ねモードすぐさまスイッチオフ。
自分から歩みよって手を繋いだ。

なにやっとんねん。わたし。

電車に乗ったら彼がまた「んー」と手を出してきて
わたしの手を握りました。こんなの初めて。
わたしが降りるまでずっと握ったままでした。

＋＋＋

彼に拒まれた瞬間、ひどく情けない気分になった。
それと同時に不安が押し寄せ自信は失われた。

泣きたくなったがそれは堪えた。

とにかく情けない気分いっぱいで家に帰ってきた。
彼に手を握られたことで少しはマシになってはいたけど。

家に帰ると冷静さを取り戻してきて
あーまたしょうもないことで拗ねて彼を困らしたと
またもや凹んでしまった。

すぐに拗ねる癖。
直したいのにまったく直らないどころか
だんだんひどくなってるような気さえする。

いつか取り返しのつかない事態になるかもしれん。
もうなってるかもしれないが。

彼の心の中には間違いなくわたしへの
苛立ちやめんどくさい気持ちが蓄積されているだろう。

いつそれが爆発されるのか・・。
考えるとほんとに怖い。

怖いのならもっと心を広くすればいいのに
それが出来ないわたしなのです。

まず今の気分として明日は彼に会いたくない。
特に意味はないけどただめんどくさいだけ。
別に行きたいところもしたいこともないし。

めずらしくさっき彼から
『あしたどーする？』とメールがきて
それが嬉しいはずなのに気が重い。

しかし、ほんと、めずらしい。今年になって初めてかも。
前にわたしがキレたのが未だ影響しているようだ。

なんでかよく分からないが
彼と向き合って話しをするのが気が重い。
たぶんここ2週間きちんと向き合って
話してないからだと思うけど。

人見知りのような、久々の友達と会う前の
気の重さにとても似た状態。

とりあえずお昼ぐらいにってことだけ決めた。

明日になれば気分も変わって
きっと楽しいデートになるさ。

＋＋＋

話は前後するが、今日は友達とお買い物。

あーやっぱり買い物は友達と行くのがいい。
彼と行ってもぼさーと後ろに立ってるだけで
気になってちゃんと選べないから。

いろいろ買ったけど一番のお気に入りアイテムは
ハンティング（←ハンチング？）帽子。
ずっと欲しくてやっとゲット！
お店でタグを取ってもらってさっそくかぶる。
うーん！いい感じ♪

今日いっしょに買い物した友達は
わたしに彼氏が出来るまでしょっちゅう遊んでた友達で
彼と会う回数が減ってから最近またよく遊んでる。

女同士いつも語り合うことは同じようなことだけど
それがおもしろくて可笑しくて楽しくて。

こんな感じが彼との間にもあればいいけど
やっぱり彼氏と友達とはぜんぜん違うのかな。

男と女は違うのかな。

ひとつ気づいたことは女友達でも
楽しい気持ちで満たされるとそれで満足で
彼氏と会うことさえどうでもよくなってしまう。

今日は一日歩き回って疲れたから
あしたは家にひきこもりたいような・・・。

でも、それをしたらそれはそれで
きっと後悔しそうだから結局は会うのだけれど。

なんか、意味不明なこと書いてるけど
今日の気持ちはこんな感じ。

今日は会社の全体の送別会。

最近、彼とまともに話してなかったから
1次会終わりにめずらしく会社なのに話しかけ、
2次会でも同じテーブルにさりげなく座り話した。

そこにわたしたちの関係を知らない上司がきて
いろいろ遠まわしに恋愛のこととか聞かれて
彼はうまいことかわして返答するのに
わたしはどぎまぎしてかなり失敗してたように思う。

今日は彼に気をとられすぎてて、
あまり周りを気にする余裕がなかった。

わたしたちのことを知ってる先輩に
「話す距離が近すぎだったよ」
と、言われてしまった。反省。

＋＋＋

帰りの電車の中でふと思い出したら泣けてきた。
それは1年前の送別会のこと。

昼ごろ彼からメールがきて、
そこにはびっくりなことが。

昨日のカラオケで一瞬目を離したすきに
会社のカバンを盗まれたらしい。

今日も朝からイライラしてたけど
それどころではなくなった。

今日は会う約束はしてなかったけど
急きょ一緒に探しに行くことにした。
もしかしたらその辺に捨ててあるかもしれないし。

と、言ってもみつかるはずもなく・・。

結局、彼は今日仕事に行くつもりだったから
遅めのお昼ごはんを一緒に食べて解散。

落ち込む彼になんも言ってあげられなかったし
逆に歩くの遅いから足手まといやったかもしれん。

でも、夜に『今日はありがとう』ってメールがきた。
「役立たずでごめんね」って返したら
『役立たずじゃないよ』って返ってきた。

ただ一緒にいただけだけど一緒に行ってよかった。

＋＋＋

彼と別れてから一人で久しぶりに買い物した。

春物どれもかわいいけど・・高いよ！
この安月給じゃ買えないよ！
とか、言いつつ買ったけど。

重ね着用のキャミソール（レースひらひら）に
1万円はちょっと頑張りすぎたかな。

＋＋＋

夜は友達の家に遊びに行った。
わたしの友達で唯一の子持ち。

11ヶ月の女の子だけど
ほっぺがぷにゅぷにゅでかわいすぎて
ほんと食べてしまいたいぐらいだった（笑）

いつかの未来を
想像せずにはいられなかった帰り道なのでした。

今日は送別会。

そこでまた彼にイライラすることがあった。
その場にいるのさえ嫌になって
お開きの少し前に先に帰った。

どうしてすぐに冷静さを失ってしまうのか。
すぐに頭に血が上る自分に嫌気がする。

帰り道彼から電話がかかってきて
『これからカラオケ行ってくるから〜』
とだけ報告があってすぐ切れた。

ほら、こうしてわたしのこと
ちゃんと気にかけてくれてるじゃないか。

でも、彼の態度が気に食わない。

ブーンと携帯が震えた音で起床。

彼からでした。
『昨日の電話また俺嫌な感じじゃなかった？』
と。

えぇ。とても嫌な感じでしたよ。
なんて返せるはずもなく普通に返信。

先週の日曜の騒動のおかげか
少しはそういうのに気をまわせるようになったようですな。
よしよし。

それが9時ごろでいつのまにか二度寝。
起きたら12時でした。

お昼ごはん食べて
ドラマの再放送を母と見て（これがなかなかよかった）
それからもうひとつのブログを一気に更新。

夜は友達と飲みに行った。
また腹がよじれるほど笑った。
わたしの真剣な彼の悩みもどうやら彼女には
とてもおもしろい小話に聞こえるらしく大笑いしていた。
「変な彼氏やな〜ほんま（笑）」って。
これでもけっこう悩んでるんやけど・・。

帰ってきて彼にメールした。
ほんとは昨日に懲りず電話したかったけど
なんとなくそれはやめておいた。
そういえば今週はまっとうに会話してないな。
忙しそうだったから仕方ないけど。
昨日はあんなだったし。

メールは普通のさっぱりしたやりとりで終了。

明日も雨かいな〜。

今日は給与明細をもらったんだけど・・

なんじゃこりゃ〜！？

先月まったく残業しなかったから
なんて少ないんだ〜。くすん。

今の仕事内容になってから
残業がめっきりなくなってしまって
自分の給料がほんとはこんなに少ないのを
初めて知りました。

でも、今月はけっこう頑張ってるから
来月の給料は期待できるかな。
仕事がたんまりあるうちははりきって残業しよ。

＋＋＋

会社の先輩と2人で飲みに行く。

そこで楽しく飲んだんだけど
自分の偽善者ぶりに帰り道落ち込んだ。

帰ってから彼に聞いてもらおうと電話した。
でも彼はそれはしゃーないと言い、
それで話が終わってしまった。

しゃーないと言ってしまえばそうだし、
わたしの問題ではないから
関係ないといえば関係ないけど・・。

『なんでヒロロに関係ないのに落ち込むの？』
と言われて、少しむっとした。
『眠いからもう寝るわ』
と言われて、10分足らずで電話は終わった。

なんだよ。たまにはわたしの話もっと聞けよ。
と少しイライラしつつも、まぁええわと寝た。

最近、自分の会社の中での人との接し方が
どれもこれもいけてなくて
自分が嫌になるときが多々ある。

あっちにいい顔、こっちにいい顔。

そんなつもりはないけど
結果的にそうなってることが多い気がする。

それがほんと嫌だ。

きょうはホワイトデーですが
すでにプレゼントはもらったのでなにもなし。

バレンタインも当日は会わなかった。
わたし的には当日もご飯ぐらいしたかったんだけど。

そもそもわたし達は
平日にデートをしたことがない。

ずいぶん前に
「たまにはアフター5デートをしてみたい！」
と、彼に告げたらところ、
『そういうのはいいじゃん』
とあっさり流された。

別にいいけどさ。

＋＋＋

今日は満月だな。

満月といえば
わたしのお月さんはまだ来ない・・・。

おかしいなぁ。

そんなことは絶対ないから
ただの不順だとは思うけど、
最近はわりときっちりきてたのになぁ。

でも、ちょっと妄想は広がってて
もし万が一できちゃってたら
会社の上司に報告する瞬間やら
最後の挨拶してるところやら
なんか変な想像ばっかりしてしまう。

もしものときは彼はどんな反応するんかな。
なんか正直に『まじで！？』って
嫌な顔されそうな・・・。

ていうか、それはないない
と、ひとりつっこみして今日はおわり。

外は粉雪というか吹雪。

仕事中2回ほど
彼とことばを交わした。

いつものそっけなさはなく
わたしのすきな感じで話しかけてくれた
そんな小さな事がうれしいと感じる。

昨日のおかげか？
だとしたらこんな感じが続けばいいなと思う。

今週末のデートは彼の都合でないので
なんとなく張り合いがないわ。
しかも仕事がなんだかほんと忙しい。
でも今日は飲み会があるからがんばらんと。

8時からの飲み会までけっこうがんばったな。

飲み会も楽しく終了。
帰り道彼とメールして家に到着。

家に着くとなんだか不穏な空気が立ちこめていた。

目覚めは悪く、起き上がれない。

布団の中で数時間うだうだして
待ち合わせ時間ギリギリに用意して
待ち合わせ時間に家を出た。

待ち合わせ場所での彼は妙に軽いノリで
それがまたわたしの怒り度数を上げていく。

すぐ泣くわたしとしては
お店では話しにくいから彼の家へ。

昨日、なんでむかついたかを説明して
ちょっと前に言われた言動に傷ついたことを
話したけど、彼はふつうに『ごめん』と言うだけなので
この人には何も響かないと思ったわたしは帰ることにした。

玄関で引き止められて
すでにそのときの記憶が曖昧なんだけど
わたしはとにかく子供みたいにわーっと泣いた。

「わたしばっかりがんばってて
　そっちは何も返してくれない！！」

たぶんそんなこと言ったような・・。

とにかくほんと泣いた。

もうなんで泣いてるのか分からなくなるぐらい泣いた。

自分の言いたいことがうまく言えない歯がゆさと
自分のしている今の行動の馬鹿らしさと
どうして彼はわたしの思った態度をしてくれないのか
という怒りとが混ざって大泣きした。

今まで我慢していたものが一気にあふれ出た、
そんな感じだった。

彼に促されて泣いたまま
とりあえずまた部屋に入って座った。

泣くだけ泣いたらそのあとはお互い沈黙。

そこからわたしが結局その沈黙を破って
話し合いが始まった。

今度は、彼は『昨日の態度は悪かった』と言い、
言い訳にはなるけどと、説明をした。

いろいろ話した。
思ってること全部吐き出せと言われて
それはとても怖かったけど、でもわたしは言った。

彼は黙って聞いていて
わたしは途中からこれでうざいと思われて
フラれてしまうのかなと思いかけてた。

とりあえずそれはなく、
『おれは無神経で鈍感で気づかないから
　そうやって言ってくれたほうがいいんだ。
　本当にごめんな』
と、言われた。

それからちょっとずつ話が脱線して
気がつけばお互い笑ってて
いつの間にか喧嘩は終わっていた。

4時間にも及ぶ話し合いは終了して
夜は飲みに行った。

そこでもいろいろ話した。

もし2人が別れたらという話になったときに
彼がいろいろ意見を言ったあとに
『でも、そんなことは考えなくていいよ』
と言ってくれたのにほっとした。

あーまだわたしたちのつきあいは続くんだね。

たまには怖がらず自分の思いを言うことは
大切なことなんだと改めて分かった。

メールはめんどくさいんだと
帰り際に言ってたのに
家に着いたら彼からメールがきた。

それなりにわたしの思いは響いたようだ。

お泊りをした朝の彼はいつもそっけなく、
今日もそっけないのでわたしは約束もあるし
さっさと用意して彼の家を出た。

友達と春物を見に行って
夜は焼き鳥食べに行って
カラオケ行って帰ってきた。

あしたの予定を決めるのに彼に電話した。

これがわたしの怒りを爆発させる引き金を
ひくことになろうとは。

彼の電話での口調や態度が
かなりむかついた。

生理前でそれでなくてもイライラしてるところに
言い方がむかつく感じだったから、かなり腹が立って
「明日はもういいわ。会わない」
と、わたしはつきあい始めて初めて言った。

彼から先にわたしに言うべきことを
わたしが質問してから言ってきたことに
彼の無神経さが前面に出ていてむかついた。

なんか、ありえないぐらい腹が立って
この人はなんでこうなんだ！と
怒りが収まらない。

結局は彼の説得で会うことにはなったけど
明日は今までの彼のむかつく態度や言動について
全部言ってやる！

これでもしフラれても
こんな態度をこれからもされるのなら
もう終わりにしてもいい、とさえ思う。

きょうは会社の先輩と飲みに行く。

言ってはいかんと思いつつ
お酒が入るにつれて彼のグチを
軽めではあるけど言ってしまう。
これはほんとダメだなぁ〜と反省。

それから彼も他の会社のメンバーと飲んでて
合流することになった。

彼の住む街の付近には他にも
会社の男性が一人暮らししてて
そこまでみんなで行って2次会。

それから3次会というところで
彼が眠いから帰ると言ったので
わたしも帰ることにして急遽お泊り。

家に行くとほんとは日曜に渡すつもりだった
ホワイトデーのプレゼントをくれました。

ネット購入らしいけどアクセサリー3点。

彼がわたしのために初めて選んでくれた
アクセサリーだからうれしいな。

かなり彼は眠そうなので
今日はすぐ寝るのかなと思ったら
そうでもなくお互いの服はベッドの下に。

8日の記憶は
すでにあまりないのでとばします。

強いて言うなら彼からメールも電話もなし。
まぁ、いいわ。

＋＋＋

で、今日はすでに遅れているアレの日が
どんどん近づいているらしくイライラ感がひどい。
下っ腹が痛いし、腰も痛いし早くきてほしい。

毎月、毎月、ほんと憂鬱。

かれこれ15年近く毎月毎月苦しめられ
この痛みがいつか報われて
喜びを手にする日がくるのだろうか。

わたしは幸せを手にする日がくるのだろうか。

ふと、仕事中、忙しいのにも関わらず
この前わたしが休んだときに彼から
なんの心配もされなかったことを思い出した。

今さらながら、それってひどくないか？
と自分の中で蒸し返してみる。

ひどく情けない気分になる。

きっと彼はわたしがいなくなっても
気づきもせず普通に暮らしていくんだろうな。

あー空しい。とても空しい気分だ。

それでも
わたしは彼の声が聞きたくなってしまう。
なんで？なんで？
心配もしてくれない冷たい奴なのに。

でもきょうは連絡はしません。
この精神状態ではまたけんか売ってしまうだろうし。
メールしても気に入らない返信きたら
イライラ度数はどんどんあがるだろうし。

ほんと早くきておくれよぉ〜。

＋＋＋以下追記＋＋＋

寝る前に彼から電話かかってきた。