今日は久々に残業。

去年の秋に仕事内容が変わってから
めっきり残業は減ってしまった。
だから給料も激減。

まぁ、でもいきなり残業して！ってことが
なくなったからボク○サイズも
始められたし、これでいいわ。

＋＋＋

ただ漠然とOLにならなきゃと
就職活動したのがかれこれ4年前。

ほんと、きつかったなぁ〜。

わたしの職場はオフィス街なので
最近、就活中の地図を持った学生をよく見かける。

すれ違いざまにがんばれ！と心で思う。

＋＋＋

夜、彼にメールしたら
なんとなくわたしの嫌いな感じの返信で
少し嫌な気分になる。

ちょっと嫌な気分になると
今まで彼にされて傷ついたできごとなんかを
思い出してしまってまた不安の波に襲われる。

でも、そうは言いつつもそこまでは落ちない。
今までならまたどーんと落ち込むのに。

なぜだ・・不思議だ。

女の子の日の前なのに
気がつけばなんか心穏やかな日々。
あーでも一週間遅れてるな。
ま〜そんな心配はないけどね。

というわけで
日記に吐き出すようなことがない。

今日は定時であがってボクサ○イズ。
帰ってきてご飯たべて（お好み焼き！）
もうひとつのブログ更新して
お風呂入ってあがってきたら彼から着信あり。

おっ！！めずらしい！！って思ったけど
あいのりが始まるのであいのり優先。

女の子がフラれるシーンは
自分がフラれたときとリンクして
ちょっと泣けてきた。

終わってから電話かけたら
彼の会社の愚痴をだーっと聞いて終了。
どうやらまた仕事が忙しくなるみたいで
彼の精神状態がまた変になってしまいませんように。

そんな感じで月曜日。

今日のデートはまた遠出した。

天気もよかったのでレンタサイクルで
史跡やら古墳めぐり。

わたしの彼氏とやりたいことがまたひとつ叶った。

この場所には過去に遠足やらで4回行ったことがあり、
次は彼氏とこれたらいいなと思ってたお気に入りの場所。

昨日に引き続きの晴天の空の下
自転車こいで風をきってひた走る。

上り坂では2人して立ちこぎ。
下り坂ではびゅーんと走り抜ける。

今日は一日ほんとよく笑ったな。
ずっとケタケタ笑ってた。
いいな、こういうデート。

あー今のこの感じ。
すごくすごくいい感じなんだ。
これがずっと続いてほしい。

まぁ、それは自分次第なんだけど。

今日はお休み♪

社内恋愛で唯一得したことは
今日が彼とすごせるってことかもね。

お昼ごろ彼を起こしに行って
それからインドカレー食べに行く。

辛いけどナンがおいしくって
けっこう量が多かったのにペロリ。

さらにそのあとはケーキ食べに行ってまたペロリ。

それからレンタル屋行って『NANA』借りた。

コミックを何回も読んでるから
次のセリフを先に頭の中に思い描いてしまって
ちょっと違うとなんで違うの〜！と軽くイライラ。

でも、わずプッと笑うとこがあって
それが彼と全部重なって
なんかいいな、こういうの、と思った。

見終わってわたし的にはちょっと
いちゃこらしたいなぁ〜って気分なのに
彼はさっさと晩ご飯作ろうとするから、拗ねる。

拗ねてる間にご飯は出来て、食べて、
それからまたさっさと片付け始めるから
それは拗ねながらもちょっと手伝う。

あ〜あと1時間で帰らなきゃな〜というところで
彼に腕をひっぱられてベッドの上へ。

『まだ時間あるよね？』

めずらしく電車で彼と遭遇。

「今日はなんの日？」
『うーん・・飲み会の日！（笑）』

そんな会話をちょこっと。

あしたは会社が休みなので
「あしたはどうする？」
って聞いたらなんか煮え切らない態度で
一気にテンション下がる。
会いたくないのかな・・。

その2時間後。
わたしが外出しようとしたら
ビルのエントランスで
外出から帰ってきた彼とまた遭遇。

もう一度「あしたは晴れるってさ！」と言うと
『そうだねー。前に話してたとこにする？』
と今度は笑顔で話してくれたからまたテンション上がる。

なんて単純なんだわたし。

8ヶ月目の朝の2回の遭遇は
大げさだけどなんかちょっとロマンチック。

＋＋＋

8ヶ月目の夜は会社の飲み会。

彼は仕事が終わらず欠席。
それはそれでよい。
彼が居ないほうが気楽に飲めるから。
彼とはあした会えるしね。

空腹にビール一気に飲んだらすぐ酔っ払った。

楽しかった。

昨日の夜は11時まで待ったがメール来ず。

やりきれなくて自分から怒りメール送る。
やってることがまったく成長できてないわたしですが
この怒りを明日まで持ち越したくなかったから。

そしたら30分後メール受信。

内容はなんか意味不明。
どうやら何か今度くれるらしい。
バレンタインのお返しか？

とにかく意味の分からないメールばっかだから
返信するのやめて寝た。

楽しみにしとけ！
ときていたので、楽しみにはしといてやろう。

＋＋＋

今日は大学の友達と3人でご飯行った。

『ていうかさー、
　大学のときは26歳にはこの中の
　誰かは結婚してると思ってたよなー』

という会話になった。

友達2人はかわいいし、コンパでももててたし、
そんな2人だから結婚も早々してると思ってたけど
今はまったくそんな気配もなくて
人生分からんもんだな〜と思った。

わたしの周りはほとんど結婚してないから
まだ自分も冷静でいられてるのかもしれない。

それでもいつか周りが落ち着き始めたら
そのときは自分もその波に乗れたらいいなと思う。

けど乗れなかったら・・・恐ろしい。

＋＋＋

そういえば昨日の朝、
彼との結婚式の2次会の夢を見た。

あえて、結婚式ではなく2次会なのはなぜ・・・。

彼の夢はめったに見ないんだけど
前に見たときも結婚式だったよな、たしか。

うーむ。

＋＋＋

そんなこんなで2月が逃げます。

2月の記憶がまるでない。

もうちょっと意識を持って毎日過ごさないと
仕事とかとんでもないこと起こりかねない。

気をつけよう。

昨日の夜から喉が痛くて
今日も起きたらしんどかったから
会社休んでしまいました。

一日中、撮り溜めてるドラマ見てた。

もちろん同じ会社の彼だから
わたしが休んでることにすぐ気づくはずだし
大丈夫か？メールでもくるかと思ったけど
今現在まったくこない。

まったくもって愛されてないわたし。
あーかわいそうだなわたし。
彼女が病欠なのに気にならないのかね。
ひどい彼氏だよ、まったく。

今日メールこなかったら
今までで一番落ち込んじゃうかもしれないな。

起きたらお昼の1時すぎ。

12時間も寝たなんて久しぶり。
まぁ、昨日3時間しか寝てなかったからね。

今日はもうひとつブログ作ってみた。
これはいづれ友達とかに公表しようかなと。
この日記が裏なら表日記といったとこ。

表はあくまでもさらっとしたものなので
こちらにはどろっとしたの書き続けます。

＋＋＋

昨日の彼とのやりとりを
ブログ作りながら思い出す。

やっぱり彼はわたしのこと
そんなにすきじゃないんだなぁと思ってしまう。

なんでつきあってるのか
心底ふしぎでふしぎでしょうがないよ。

今日はわたしからメールしない。
だからもちろんこない。
このまま連絡とるのやめたら
気づけばただの同僚に戻ってるんじゃないかな。

わたしが望むつきあいかたを
彼はきっと一生してくれない。

ということは
わたしが望むつきあいかたを
してくれる人を探すべきなんだろうか。

わたしの中の理想を彼におしつけても
そもそも考え方が合ってないから
いつまで経っても交じあえない。
交じえないことが続けば
わたしの不安はずっと拭えない。

こんなんでつきあってて意味あるのかな。

まずは昨日のこと。

昨日は会社の飲み会。
けっこう楽しく飲めたけど
また彼がわたしの嫌いな某女子専門職と
偶然だけどとなりになってイライラ。

でも、前ほどは気にならなくなったかな。

それから今年初めてのカラオケオール。
もちろん彼も一緒に。

正直きつい！
もうオールはやめようと心に誓ったぐらい。

＋＋＋

6時に寝て9時半に起きて
用事を済ませてからお昼ごろ彼のおうちへ。

今日は暖かい。

せっかくのいい天気なのに
お互い疲労のせいでずっとベッドでゴロゴロうとうと。
裸で抱き合ったけど心は寂しい気持ちだった↓

ぼんやりとした頭のまま彼と話す。
眠かったからあんまりはっきりと覚えてないけど
また少しだけど彼の考えが見えた気がした。

そしてわたしは
また諦めることをしなければいけない。
これは別に悪い意味じゃなく
彼とずっといたいならそうしなければいけない。

どんなにがっかりなことや
悲しいことを言われても
なんでかわたしは彼が好きで
彼を絶対離したくない。

なんでだろう。
自分でもよく分からない。

あんまりにも仕事が暇だし
となりのおばさんが休みなので日記書く。

＋＋＋

きのうの夜。

布団の中で半分眠りについたところで
彼から電話かかってきた。

『メール返信めんどくさくて。でも寝るとこならいいよ〜』
って言われたけど声に元気がないから
眠りかけていた頭を必死に起こして彼の話を聞いた。

内容としてはとにかく彼はいま無気力状態。

『ヒロロを前にして言うのもあれだけど
　人と関わりを持つのはやっぱり苦手で
　なんか疲れたから休憩したい』

一瞬、人ってわたし！？と思ったけど
これはたぶん彼の周りに存在する人すべてを
指して言ってるんだなと分かったから
いつもの悪いくせで自分とリンクさせて
考えないように頭の中で切り離して話を聞いた。

友達の相談に乗ってあげてる気持ちで聞いた。

彼はとにかく1週間ぐらい会社にも行かず
誰にも会わずに気持ちをリセットしたいみたい。

『おれってなんかあほみたいなこと言うけど
　会社とかで嫌われてるのかな〜って最近よく思うんだ』

彼の言動は今までになく変だった。
いつもは人のことなんて気にしないという感じなのに。

わたしは必死で「そんなことないよ！」って
実際上司が彼を褒めてた話やらなんやらを話して聞かせた。

わたしは自分が落ち込むのは得意中の得意だけど
彼が落ち込んだときいつもいい言葉がみつからなくて
落ち込んだ彼と接するのは正直かなり苦手。

熱く励ませばいいのか
冷静に彼のことを分析して話せばいいのか
どんなテンションで接してあげればいいのか
半年以上も彼を近くで見ているのに未だ分からない。

こんな場合、そっとしてあげたらいいのか
それとも無理矢理どこか遠出とかして
彼に気分転換させてあげればいいのか

どっちなんだろうなぁ〜。

わたしの場合は後者のほうがうれしいんだけど・・・。

とにかく彼にひきづられて
わたしまで落ちていく
ということがないように
気をつけないと。

きのうの夜中にうれしくさせてくれたと思ったら
はい、今日はメール無視です。
寂しいっすよ。ほんと。

毎度、毎度こんなことを日記に書いてて
ほんとにしょうもない。
でも、こんなことは誰にも言えないから
この日記始めたのであってくだらないけど
これからも書いてしまおう。

1回のメール無視なんて
他人の話ならば「なんじゃそれ（失笑）」
と思うだろうけど本人にとってはかなり酷なことで。

どうして無視できるんだろう。

・内容がくだらない
・疑問系じゃない
・読んでそのまま忘れた
・新しい携帯に未だなじめてない
・ヒロロだからまーいっか

思い当たる理由はそんなとこかいな。

もうすぐ8ヶ月経つのにまだこんなことで
いちいち気にしてるのもなんだかなぁ〜と
思うけど、これはきっとこれから何ヶ月
過ぎても変わらなさそうやね。

8ヶ月ぐらいの巷のカップルは
一体どんな温度でおつきあいを進めてるのでしょうか？

わたしには経験がないからまったく分からん。
彼とわたしの今の状態が正しいのかそうでないのか。

他と比べてもなんの解決にもならず
自分たちは自分たちだと言える強さが
いつになれば私の中に宿ってくれるのかな。

と、こんなこと書きつつもわりと最近は心が穏やかで
いい意味の諦めみたいなのが生まれてるのを感じる。

彼を大きく受け止めれるように
必死にこころを広げてるこんなわたしのがんばりが
いつか報われるのならどんな努力も惜しみません。

なんかよく分からないこと書いてるので寝よ。

あっ、下の日記ほんとは21日なのに間違えた。

彼と長電話。

会社の人事異動の話がほとんど。
あとは彼が飽き性だよねって話。

わたしのこと飽きてしまわないでね。

通話時間80分。

＋＋＋

今日のあいのりは久々に痛かった。

好きな相手を追いかけるのって
他人から見たら「ちょっとやりすぎじゃない？」
って思われるようなひつこさも、
自分では「まだまだ足りないのかな？」
と思いこんでしまって加速してしまう。

追いかける女の子の姿が少し自分とリンクした。

目覚ましが鳴って目が覚める。

今日は彼は帰省。
私は会社の人のおうちへお呼ばれ。

朝からラブラブして
ずっとこのままがいいなぁ〜と
思いつつ起きる。

シャワーして出たら彼お手製の朝ごはん。
わたしが後片付け。

結婚式2次会に行く彼はスーツ。
うーんかっこいい☆

彼のお見送りに行って帰宅。

＋＋＋

今日はほんといい天気だ。
空が青くて気持ちがいい！
思わず携帯で空を撮る。

こんな日はほんとは一緒にいたかったな。
さっきまで一緒にいたのにすぐ寂しくなるね。

＋＋＋

夕方から総勢6名で会社の人のお宅訪問！

前にも一度行ったけど奥さんの手料理が最高で
子供たちもかわいくて理想の家庭像を見せてくれた。

今回もまったく期待を裏切らない。
料理最高！お酒もすすむ。
子供たちも前とまったく変わらず
お父さんの酔っ払ったまねとかしてかわいい。

結婚っていいなぁ〜と感じさせてくれる
そんな家庭でこころがほっこり暖かくなりました。

わたしもいつか彼とこんな家庭作れたらと
密かに妄想しつつ、かなり楽しい時間を過ごして
今度はキャンプに行こう！って話で大盛り上がり！

調子に乗って飲みすぎてわたしは
帰りの電車で気分悪くなってトイレにダッシュ！
一緒に帰ってた人に迷惑かけてしまった（汗）

あー楽しかった！

今日は朝からなんやかんやでうかれてたわたし。

昨日の夜の電話で
「あしたもし会社の飲み会ありそうなら先に家に行ってるよ」
って言ったら
『たぶんあると思うけどいいよ。行かずに定時で帰るよ』
って言ってくれてうれしかった。

いつもは会社の飲み会とか優先だから
わたしを優先してくれるなんてかなりめずらしい。

定時で仕事あがって
お母さんにもうまいこと嘘ついて
彼の住む街へ。

＋＋＋

今うちの会社は人事異動がどうなるのか！？
という話題でもちきり。

わたしは総務だから実は一番に情報もらってて
その中に彼の名前があがっている。

たぶんないとは思うけど彼が転勤するかもしれない。
その情報は彼も知ってるから
今日も2人で飲んでてずっとその話題。
転勤といっても、となりの県だから
遠距離にはならないし、逆にわたしたちにとっては
ほどよい距離ができていいのかもしれない。

でもつきあいだしてから毎日ずっと顔見てたから
今さらそれがなくなるのも寂しいからいやだなぁ〜とも思う。

どちらにしろ来年には彼は転勤で間違いなく
関西を離れていくんだけどね・・・。
もともと関東の人だから。
そのときのことはまだ考えてもしょうがないから
今を続けることを考えないとなぁ〜と思ってるけど・・。

で、2時間ほど飲んで彼のおうちへ。

テレビを見ながらダラダラして就寝。

あー久しぶりのお泊り！
彼の体温と彼の寝顔を堪能です☆↓

苦しくなったからちょっと書く。

社内恋愛ってほんときついわ。

なんていうか今日は初めて彼を憎いと思った。
なんてことない態度だったけど
ありえないほどに腹が立った。
なんでいつもそんな態度をしてくれるんだ。
わたしが傷つくことが分からないのか。

別れる勇気も指輪をはずす勇気もないくせに
彼を心の中で何度も何度もののしってやった。

・・・余計に苦しくなった。

さて、これからどうしようか。

今日は会社のYさんとKさん（2人とも男）と
月曜だというのに飲みに行った。

彼も誘ったら喜んでくるのは分かってたけど
彼の話をしたかったから誘うか迷ってたら
先に帰って行ったのでラッキー☆

YさんとKさんはわたしたちのこと知ってる。

本当は会社の人に彼のこと言うのはまずいけど
彼のことを知ってる人に話を聞いてもらいたかった。

2人に言われたのは
わたしが求めすぎてるから
もうちょっと広い心でいてあげたら？
っていうこと。

2人に言われたうれしかったことは
2人の雰囲気はほんとあってるよね。
これからも大丈夫だよ。

たんなる気休めかもしれんけど
その言葉は素直に受け止めて頑張ります。

2人にメールやら電話がきてて
わたしも絶対きてないと分かっていながら
メール確認したら彼からきてた！

その返信を疑問系で送ったらいつもどおり返信なし。

このやろぉ〜！！

こんな風に粗末に扱われても
好きになったのはわたしだからと
いつもいつも諦めて我慢しなきゃいけないのかな・・・。

でも、今日は飲みが楽しかったから
それで満足とします。

今日のデートはちょっと遠出して
大仏さまを拝みに行きました。

昨日決めたとおりわたしは終始ニコニコ。
そしたら彼もずっとニコニコで
2人ともテンション高めでした！

こんなに楽しいデートは久々かもしれない。
気持ちが穏やかで、途中ちょっと落ちそうに
なったりもしたけど、でも絶対泣かないと
決めていたからなんなくすぐ浮上できた。

昨日自分で決めたことを彼に伝えた。

・これからは週1回の土曜日デート

これは自分的に大きな決断でした。
いくら毎日会社で会うからって
それは2人の時間ではないから
カウントには入れてない。

土日の彼を約7ヶ月間独占してきて
それが減るのは寂しいし、かなり不安でもあるけど
彼が勉強に集中できるように
わたしがもっと自分の時間を持てるように
2人のこれからのために決めました。

その代わりわたしが出した条件。

・平日最低1回は電話
・メールは出来る限り毎日

こんなの普通のカップルには
ごく当たり前に行われてるだろうから
わざわざこんなことを条件にしてるのも
なんだか寂しい気もするけど
でも、彼は電話嫌いのメール不精。
だからしょうがない。

彼はこんなわたしの決断を
どう受け止めてるのか分からない。
こういう真面目な話をすぐちゃかす人だから。
仕事のことは熱く語るけど
恋愛のことはすぐ照れてすぐちゃかす。

でも、こんな風に少し距離を置いてつぶれてしまう仲なら
きっと毎週土日に会い続けてもダメになるだろう。

これはわたしにとって試練なんだ。
吉と出るか凶と出るかそれは分からないけど
この決断が良い方向に進むことを願うよ。

＋＋＋

今日がほんとに楽しかったから
わたしは彼にその気持ちを伝えたら
彼は『う・・うん』と煮え切らない返事。
「そうでもなかったん？」って聞いたら
『ごめん。楽しくてもそれをうまく表現するのが
　苦手なんだ。ほんと楽しかったんだよ』って。

この人はほんと感情表現が下手な人なんだと
改めて分かった気がした。

彼の気持ちを読み取るのはまだまだ難しいけど
ひとつ分かったことはわたしが楽しそうにしてると
彼もすごく楽しそうにしているってこと。

彼は楽しいときはわたしの行動のまねしたりして
わたしがすねるのをすごく楽しそうにからかってくる。

たぶんこれってものすごく分かりにくいけど
彼の愛情表現なんじゃないのかと思う。

こんなん書いてて実はわたしの勘違いやったら笑うけどね。

たぶん早ければもう明日には
また凹んだりしてるかもしれんけど
そんときはそんときでまた考えればいいさ。

今日はこのまま
楽しかったことだけ考えて寝ることにしよう。

おそらく
遅かれ早かれ私は彼にふられると思う。

たぶんわたしが彼にいろいろ求めるぎて
彼が疲れてもう・・・となるんじゃないかな。

求めてもいいことなんてひとつもないのに
求めるこころを止めることができない。

彼に愛されたい。
わたしが愛したら愛し返してほしい。

それがいつもわけのわからない態度となって
彼に怒り、彼に泣き、彼を困らせる。

今日もそうだった。
どうしていつもこうなるのか・・・。

彼に今日言われたこと

『強くならなくていいから
　もうちょっと平然としてくれたら・・・』

『あしたも会える？って聞かれて予定はないから
　会えるって言うけど、試験勉強とかあるし
　他にもいろいろしたいことあるし・・・』

分かってる。
土日とも会うってのは
ある意味会いすぎてることを。
彼がいろいろ悩んでることも
試験勉強しなきゃいないことも。

よくよくよーく分かってるのに
求めすぎることを止める方法を誰か教えてください。

わたしの心の中には2つの気持ちがある。
ひとつは純真でひとつは汚い気持ち。

純真なのはやっぱり彼が好きって気持ち。

汚いのは次につきあえる人が見つかるのなら
彼と別れても別にいいし、そもそも
彼氏がいる状態がなくなることが不安なだけで
彼でなくてもいいんじゃないかって気持ち。

＋＋＋

今、書いてたら会社のYさんから電話かかってきた。
帰り道に私がメールした内容を気にかけて
かけてきてくれた。

簡単に彼の話をしたら怒られた。

7ヶ月間、土日ずっと会ってたって言ったら

『それすごいよ！ありえないよ！
　それって彼の愛がなきゃできないことだよ。
　洗濯とかいろいろ家のこともしないといけないのに
　ずっと会ってたなんてすごいよ。おれにはできない。
　え？今日も11時に待ち合わせたの？1時までおれらと
　飲んでたのに？普通だったら飲んだ次の日なんて
　そんな早くから会ったりしないよ。
　あいつ、いい奴だなぁ〜。』

って言われた。

そうか・・そうなんか。
毎週会ってたのって彼の愛だったんだ。

そういえば彼が前に
『毎週会ってるおれってすごい今までこんなのなかった』
って言ったことがあった。

どうして気づかなかったんだろう。
Yさんと話して我に返った。
あぶない。自分で壊すところだった。

まだ、間に合うかな？
明日からわたし変わるから
神様どうかまだ見捨てないで！

あともうちょっと挽回する時間ください。

来週は彼は帰省するから会えないので
あしたは結局会うことになってる。
あした会ったら、次からは彼の試験勉強のこととか
考えて週1回ペースに変えよう。

そうしてあげるべきなんだ。
それがやさしさだし彼への愛情だ。

あーYさんと話してよかった。

あしたは彼に優しくしてあげよう。
絶対泣かない！！

今日の日記は書いてることが
電話の後からころっと変わってて
書き直そうかと思ったけど
これが今日の私の気持ちの移り変わりだから
消さずに記しておこう。

あとこれもね↓

つくづく思う。

ずっと片思いだ。

ときどき両思いかなってときもあるけど
すぐにまた片思いだ。

おとといの酔っ払い電話うれしかったけど
まったく会話にならなかったから
きのうの夜電話したけど出なかった。

ちょっと時間も遅いし寝たのかなぁ〜と
思いつつ今日の朝メールしたのに無視。

なんかだんだんイライラが溜まってきて
会社であんまりしゃべってほしくない
女の人とケラケラ笑っててかなりむかついたし、
また自分だけがこんな気持ちになってることに
余計にイライラして堂々巡り。

そして今は22時半だけどなんの連絡もない。

はぁぁ・・・。

かなしい。

ふつう、友達からの着信残ってても
『昨日は寝てて電話でれなくてごめん』
って内容のメールするのに、ましてや彼氏であろう人が
まったくの無視ですかい！！

落ち込むわぁ。
彼の態度にも自分の心の狭さにも。

＋＋＋

わたしにはかなりの妄想癖があって、
自分の妄想で感極まって泣いたりする。

よく泣くのが結婚式での両親への手紙を
読んでる自分を想像したとき。
（こう改めて書き出すとほんとにあほすぎる）

今日の妄想は彼と結婚したあとに
彼が転勤になって、その引越しの日に
友達がプラットフォームまで
見送りにきてくれるというシーン。

なんでか知らんけど帰り道歩いてたら
ふと頭の中に浮かんできた。
そしてちょっとうるっとなった。

そういえば、彼に最初フラれたときにも
なぜかフラれてるのに頭の中には
彼との結婚式のシーンが浮かんできて
とまらなかったことがある。
そのとき、こんな妄想ばっかして
フラれたけどフラれた感じしないなぁって
思ってたら、大どんでん返しで今の関係が生まれた。

妄想って無意識のときに浮かんでくるけど
これってなんか予知っぽい感じがして
ぜひともこの予知が当たってくれたらなと思う。

＋＋＋

自分からまたメールするのもくやしいし、
待ち体制は凹む一方だし、
たぶんもう今日は連絡ないだろうし、
ていうか、このままずっと連絡ないんちゃうかなんて
どんどんマイナス思考が活躍し始めるから

今日はもう寝ようかな。