今日は朝からまた会社の人が
辞めるというニュースが入る。

会社のYさんからメールで知らされた。
昨日飲んでたらしく彼もそこにいて
その話を一緒に聞いたらしい。
Yさんもショックを受けたようだけど
私はすぐに彼が心配になった。
きっと落ち込んでるなぁ〜と。

＋＋＋

お昼から彼の家の近くのいつものカフェでランチ。

彼の様子は昨日飲みすぎてテンション低いのか
辞める話を聞いてまたいろいろ考えてるのか
よく分からなかったけどしゃべらないので
黙々とランチを食べた。

Yさんから聞いたことは秘密だから
私からその話には触れられないので
彼から話してくるのを待ったけど
彼は元々そういう秘密ごとはよっぽどでないと
私には言ってこないので、結局最後までそれには触れなかった。

お店を出て街に出る。
彼がウッチャン初監督映画『ピーナッツ』を
見たいって言い出したから、
今日はたぶん彼は本当は落ち込んでるだろうし
あんま興味なかったけど見ることにした。
内容は案外面白かった。

今日はなんとなくさしてこれといったこともなく
デートはさっくり終わったのでした。

まず・・・
私の脳年齢が74歳であることが実証されたできごとから。

いいわけとしては
地下鉄に乗るのにいつもと違う階段から降りたから！
音楽聞いてたし！
と先に言っておきます。

電車がきて飛び乗ったのがどうやら逆方向行きだったのに
まったく気づかず、いつもと同じように2駅目で降りたら
「あれ？この駅こんなやっけ？」
と、まだ間違ったことにも気づかずに階段を登り
そこで初めて
「これはもしや間違えた・・・！？」
と気づき愕然としたのでした。

普通、次の駅で気づくやろ！2駅目で気づくとは情けない。

まぁ、そんなことはどうでもいいのですが
こんなお馬鹿な行動で友達との待ち合わせにも遅刻。

なんとなくボクササイズに行く気になれず、
かといって家に帰る気にもならず、
自分から誘っておいて大遅刻。

友達のおすすめの焼き鳥屋に行って
飲んで笑ってストレス発散！
笑いすぎておなか痛い！

＋＋＋

彼と会社で何度かすれちがったりしても
なんか冷たい感じがして少し落ち込む。

昨日がなんか嫌な感じの電話だったから
電話しようか迷ったけどとりあえずメールした。

けど、返信なしでやっぱりな〜とがっかりしてたら
返信きたー！と思ったら電話かかってきた。

お風呂にまさに入るところだったから
とりあえず出ずにお風呂急いで入る。
「別れてとか距離をおこうとかやったらどうしよう」
なんて、マイナス思考炸裂しながら泣きながらお風呂入った。

彼の電話はたわいもないことで
『疲れたよー。
　今日はこんな時間（11時半）なっちゃったよー。』
って、別に用事はないけどねって電話でした。

昨日の嫌な感じはどこへやら〜。
土曜日は大仏見に行こう！って話になって終了。
通話時間74分。

彼は何にも言わなかったけど
昨日の電話気にしてかけてきてくれたのかな？

そうであってもなくても
今日は昨日の今日ってことで
絶対連絡を取り合いたかったから
絶妙のタイミングの電話が嬉しかったのでした。

あさって楽しみだ。

電話をしました。

ケンカしました。

どうしてこうなっちゃうかなぁ〜。

なんとなく虫の居所が悪く、
彼にケンカをふっかけたのは私だけど

私が彼に求めていることは
そんなにわがままなことなんだろうか。

『いったい何が言いたいの！』
これが最高潮に彼の怒りが達したときに発したことば。

何が言いたい・・・うーん。

ただ、私のことを見て欲しい。

私が髪の毛切ったってノーコメント。
会社にお母さんから電話かかってきた件だって
心配したのにってメールしても返信なし。

別に全部を全部話せとは言わないけど
せっかく会社の同僚から彼氏と彼女になったんだから
もっとお互いのこと報告しあってもいいんじゃないの？

もっと特別ってことを大切にしようよ。

私ばかりがこのつきあいを重視してるみたいで
なんか空回りしてる感じがすごく傷つく。

『いちいち何ヶ月とか覚えてられない』

うん。わかってる。
男の人はみんなきっとそうだと思うから
それも百歩譲って許すとしても、
じゃあ、私が「7ヶ月経ったよ」って言ったときに
もっと『そうだね。もうそんなに経ったかー』みたいな
優しい反応してほしい。

『またそんなの言ってんの？』

これが彼の反応でした。あーあ。なんかもやだ！

私はつきあったことないから
つねに記録更新してるわけで、
だから何ヶ月経ったってことは
自分の自信にもつながると思うのです。

それだけがすべてじゃないのは分かってるけど
でも、そうなんです。私には重要なところなんだよなぁ。

結局のところ。
私ばっかりが好きで
彼はそれほどでもないこの温度差が
7ヶ月間ずっと私を苦しめている。

「なんでつきあってるの？」

って聞きたいけど、これを聞いてしまうと
たぶん終わってしまうのが分かってるから聞けない。

日曜日のうっとりのことばを信じたいけど
それもなんかもう薄れて今はマイナスなことばかり考えちゃう。

電話はとりあえず普通に終わったけど
なんか後味が非常に悪い。
メールしようかとも思ったけど
なんかどうでもよくなったから寝てしまおう。

日曜日のおまけのできごと

おなかをさすってもらってたとき
ちょっと甘いことが聞きたくて
「好きって言って。うそでもいいから言って。」
と駄々をこねてみた。

そしたら、『うそだけど好きだよ』と彼。
「うそ・・うぅ・・・。」まくらに顔をうずめて凹む私。
『あっ、死んだ（笑）』
「・・・。」


『うそじゃないよ』


うっとりした。
この『うそじゃないよ』の声とか雰囲気とか

すごくすごくやさしかった。

＋＋＋

今日ちょっと動揺したことあった。

会社の電話とったらなんと彼のお母さんから！

まだかかってきた理由は聞いてないけど
特に不幸があったとかの緊急ではなかったよう。

びっくりした〜！
こんな声のお母さんなのか〜。

いつか、会うときがあるのかな？
なーんて仕事暇だったから
いろいろ妄想しちゃいました。

まだ月曜だけど
早く土曜日になぁれ！

美容院行きました。

本当はパーマあてたり、肩ぐらいまで切ったり、
変化をつけたいけど、彼がいやだというので、
結局いつものストレートロング整えただけです。

せめてもと思い、
前髪はちょっと短めにしたら
これがまた失笑もので、父親は
『そらあかんで〜！』
と。

あした会社でどんだけ笑われるのか
逆に今から楽しみだな〜ははは（泣）

＋＋＋

仕事があんまりにも暇だからぼんやり思ったこと。

あさってで彼とのおつきあいも7ヶ月目だけど
半年という響きよりも7ヶ月という響きのほうが
なんか重みというか長さを感じる。

悲しいことやつらいことたくさんあったけど
楽しいことしか覚えてないや！
いや、覚えてるけど思い出したくないだけかな。

なんか分からんけど、今日はテンションが高め！

鬱のあとにはちゃんとハイがくる。

またその後には・・いやいやまぁそれはいいじゃないか。

＋＋＋

そうだ。
会社で彼よりもある意味本音の言えるYさんという人がいる。

しょっちゅう社内メールで愚痴言ったりして
彼のこと聞いてもらったりしてる間柄。
彼に爆発しそうなときもいつもなだめてもらってた。
もちろんYさんの相談や愚痴もたくさん聞いた。

そのYさんがこの春転勤してしまう。

私にとってこれはとても痛いことだ。
本音を言える相手が会社にはYさんしかいなくて
これまで頼りすぎてたから、一人で4月から
いろいろ消化していかないといけない現実に
実はすごく恐れている。

それくらいYさんの存在は大きい。

彼とはまた違うところで私の支えだった人。

1月がそろそろ行ってしまう。
2月なんて逃げるし
3月は去る。

あっというまだ。きっと。

今年の春は涙なしでは過ごせない
そんな寂しい春になりそうです。

『あなたが笑ったり飛んだり驚いたとき　
　透き通る気持ちでちゃんと応えたいのさ
　
　あなたが怒ったり泣いたり声すら失ったとき
　透き通る気持ちを分けてあげたいのさ』

東京事変のアルバム10曲目の透明人間の
この歌詞がとてもいいなと思ったので
ちょっと書いてみました。

いつも私はこんな気持ちでいるんだよって
彼に伝えたらちゃんと伝わるかな。

＋＋＋

今日のデートはちょっと遠出してアウトレット行った。

ここには何度か来たことあるけど
彼氏と来たのは初めてだからなんかうれしい。

私はカバンと下着、
彼は服を4着ほど購入。

下着は彼好み（ピンク系）のをもち選びました。アハ☆

それから戻ってきて
少し前に出来た街中にある観覧車に乗りました。
景色イマイチだったけど
一番上のほうに行くと少しはきれいだった。

おきまりだけどチューしました。
はい。私からですがね。
いいの。したいからするのだ。

夜ご飯は居酒屋で。
最初は話もはずんでたけど
またちょっと雲行きの怪しい話題へ。

彼はよく来年の転勤先の話をするんだけど
それに私の存在がまったく絡んでないことが
いつも気がかりでしょうがない。

そりゃ、先のことなんて分からないけど
ほぼ確実に来年彼は転勤する。

私は正直もしそのときもつきあってるなら
遠距離なんていやだし彼についていきたい。

彼：『来年はOO県って希望だそうかなぁ〜』
私：「（ちょっといちかばちかで）私も一緒に行く！」
彼：『え・・（ちょっと困った感じで）仕事どうすんの？』
私：「・・・。」
彼：『・・・。（食べる）』
私：「嘘でもいいから（ほんとは困るけど）一緒に行くか！
　　　って言ってくれたらいいのに・・・ぶつぶつ」
彼：『無責任なことは言えないよ』

まぁ、こんな感じのやりとりありまして、
改めて今考えると彼にプレッシャー与えまくりの
失敗発言だったな（汗）反省。

どうも焦ってる自分がすごくいや。
いろいろ不安だと相手に求めすぎてしまう自分がいや。
不安に思えば思うほど彼にべったりしてる自分がいや。

そんな自分を彼に見透かされてるのがすごく危険だ。

今日もボクササイズ行くつもりが
行ってる途中で友達Kから連絡きて
あっさり行くのやめて会った。

彼女は落ち込んでたけど
それでも自分がどうすべきか
一生懸命探しているようだった。

長い人生いろいろあるけど
つねに平常心でいたいとも言ってた。
何事にも平常心でいたい。
いちいち、動揺したり感情が上下するのに
ほとほと疲れたようだった。

私にはその気持ちがよく分かる。
まったく私と同じだからだ。

でも、きっと弱い私たちに平常心なんて一番困難ことで
とりあえずは強くならなければいかん。

同じ思想を持つ人間と語り合うと
もちろん『そうそう！分かる分かる！』って
場面が多いのは当たり前。
それがいいのか悪いのか分からないけど
私はそれでいいと思う。

自分とまったく違う人と話すことも
刺激的だけどそれはたまにのことでよくて
やっぱり同じ人と会ってると安心できるよ。

それはよくない安心だという人もいるけど
私はそれで元気になれるからそれでいい。

友達は大切だ。ほんと。

今日は会社でお祝い飲み会があった。

最近、会社の飲み会はいつも嫉妬心との戦いで
まったく楽しめなくなってたんだけど
今日はすごく楽しめた。
平常心はわりと保たれたと思う。

1次会。
彼は遅れてきて
どこに座るのかなぁ〜と思ったら
またもや一番座ってほしくない女の人の隣りに
たまたま席用意されて、そこに座った。

えぇ、そりゃ彼は楽しそうに話してましたよ（怒）
でも、今日の私はなぜか自分も隣りの人と話すのに必死で
あまり彼のほうを見ないようにしてたら
いつのまにか彼と女性のあいだに違う人が座ってて
思わずナイス！！と心でガッツポーズ。

間に座ったナイスな人には
後日さりげなく優しくしてあげよう。うん。

2次会も楽しく終わって電車待ってるときに
なんとなくその女が彼に近づいてこないように
いつも会社ではあまり話しかけないけど話しかけた。

そしたら彼はすんごく冷たくて
話しかけたことを後悔した。

なんか、もやもやして嫌だったから
家まで歩きながら電話したら
ものすごく明るく話してくれて
あー電話してよかったー。

お昼から彼と会う。

彼の買い物につきあう。
基本的に私の買い物にはつきあってもらわない。
なんか、後ろでボーっと待たれると選びにくくて。

彼はスーツを購入。
身長が182cmあるからとてもよく似合う♪
かっこいい・・・なんて久々にドキドキ。

それから彼の家の掃除手伝う。
お互い無言で黙々とこなしていく。

いつの間にか夕方
今日はたらこスパ作ろう！ってことで
材料買出しに行って一緒に作った。
あと、ガーリックトーストも。

このたらこスパ。
すごくおいしく出来たけど
半分ぐらいでもたれてきて
最後は2人してオェーってなりながら食べた（笑）

今月に入って自分から
『ちゅーして』
って何回言ったことでしょう。

もう言うの慣れちゃったわい！（泣）

「そろそろ帰ろうかな」
って私が言ったら
『え！？もう帰るのー！？』
って久々にすねてくれてこれはかなり嬉しかった。

「また話せるの一週間後やね」って私
『えーいつでもしゃべれるよ』って彼

おいおい、平日の電話とか嫌って言ってたやん！
ほんま言うことすぐ変わる人やなぁ。

＋＋＋

なんか、今週は大丈夫な気がする。
先週はかなり凹みモードでどんよりしてたけど。

友達からちょっと凹んでるよメールきたのに
自分のことがいっぱいいっぱいだから
うまいこと返信できなかった。
ほんと悪かったなぁ。

でも、彼ばかりを優先させてる自分は
いけてないとは思うけど今は彼オンリーでいかせてほしい。

恋愛経験が少ない分どうしたらいいのか
分からないことに直面すること多くて多くて。
正直ほんと、ひとり勝手にてんやわんやなのです。

昨日のよく分からないメールは
私が一通目を早とちりして読み違えてたから
その後のメールも全部読み違えてたと判明。

心に余裕がないとメールですら読み違える始末。
しっかりしろ自分！

＋＋＋

今日は神戸でデート。
飲茶バイキングに行きました。

それからウロウロして軽く飲みに行った。

そこでお酒の力も借りつつ話をする。
そこで、私はまた泣いた。

でも、それは自分がダメだなぁって思って。

『平日はいろいろ仕事のこと考えてるし
　朝を早めに行くようにした分、夜はそれなりに早く寝たい。
　別にヒロロのこと考えてないわけじゃないよ。
　だからこうやって土日は会ってるじゃない。
　この前から同じこと言ってるよね？』

彼に言われました。

そう。同じこと言われてる。理解もしてる。
なのに、すぐ幼稚なわがままを言ってしまうし、
不安になって彼にいろいろ求めてしまう。

彼はめったに相手に期待をもたせるようなことは言わない。
一言、安心できること言ってくれたらと思うけど
そういうことを言えない性格の彼だからしょうがないか・・・。

土日を私のために使ってくれてるとこに
彼の気持ちが現れてることにしよう。

飲んでから
また2人きりになりたくてホテル行った。
えぇ、もちろん私から誘って（恥）

でも、今日は今年になって彼を一番近くに
感じることができたように思う。
私にピタってくっついてきて
何回もぎゅうって抱きしめてくれました。

やっぱり彼が離れていく。
そう思ってしまう気持ちを止められない。

やっぱりもうだめなのかな。

彼の中のわたしが薄れていってる。

彼は気づいてしまったのかもしれない。
わたしを好きなのではなく
ただ好いてくれたから
ただ寂しいときにたまたま近くにいたから
だからつきあおうって思っただけだったことに。

いま彼がどこで何をしてるのかまったく分からない。
今日は私よりも早く会社を出た彼。

どうやらまっすぐ家にも帰ってないようだし。

メールしたら意味不明な返信きて
もう理解不能でどうしたらいいの。

あなたの考えてることさっぱり分からない。

今日は2回目のボクササイズ行ってきた。

バンテージという手に包帯みたいなの
ぐるぐる巻いてテンションあがった！

1時間めいっぱい動いて気分すっきり。

＋＋＋

今日も彼からのメールない。
いい加減私も慣れたらいいのに
寂しい気持ちは募るばかり。
でも、さすがに自分から送るのはやめた。
また無視されたら凹むし。
待ち体制はしんどいから。

ついつい今まで撮った写真を見たりして
あかんと思いながら凹んでいく。

私は写真が好きで
すぐ撮りたくなるから
半年のあいだにもけっこう彼との写真がある。

それを見ながらこれからも増やしていけるかな
なんて不安がよぎりながらも大丈夫と言い聞かす。

そうだ！
嬉しかったことを思い出そう。

この前の土曜日に
彼が彼の家で使う私用お茶碗とお箸買ってくれた。
これを買ってくれた彼の心理は
思いつきなのかどうなんかは分からないけど
大げさながらなんか未来があるような感じがして嬉しかった。

だって未来がないなら
いまさらこんなの買わないでしょう！？

と思うのですが・・・。

残業中、

『今日は遅いね』

ってめずらしく彼が話しかけてきた。

会社ではめったに話しかけてこないから
うれしくなって帰りの電車でメールしたのにまた無視。
いい加減ほんま落ち込むわ。
たぶんまたこの前みたいに届いてないんだろうけど。

＋＋＋

つきあうというのは
もっとお互いを求めるものだと思ってた。

楽しいとき落ち込んだとき
一番に伝えたい相手が恋人だと思ってた。

私はそれに当てはまるけど
彼はそうではなかった。

もっともっと私の心が大きくて
もっと自分に自信が持てたなら
もっと楽な毎日になれるのに。

そういえば、今週末の予定は決めなかった。

たまには『どうする？』って聞いてもらいたい。

＋＋＋

年明け最初のあいのり。

新メンバーがかなり微妙。
もっと普通の人の恋愛模様が見たいのに
なんか個性強すぎの人ばっかでいけてないなぁ〜。

26歳にもなってあいのりとか見てる
この幼稚さが私の恋愛を幼くさせてしまってるのか？

今では友達の中でも私ぐらいしか見てないかもね。

＋＋＋

明日はボクササイズ行くぞと誓って就寝。

お酒飲んで帰ってきました。

今日は6年来の男友達と飲んだ。

彼に愚痴りながら言われたことは
『彼は彼のペースでヒロロを好いてるんじゃない？』

そうなのかなぁ〜。
そうだといいけどなぁ〜。

友達は彼女と2年以上つきあってるけど
未だに1日20件はメールしてて
そういうのすごくうらやましい。
月に2・3回しか会わないらしいけど
そういうふうに毎日繋がってる感じがうらやましい。
いわゆるラブラブってやつらしいわ。

けっ。

うらやましいじゃないかちくしょう！

『ヒロロが深く考えすぎてるだけじゃないの？』
とも友に言われて、確かにそうかもしれんと思った。

＋＋＋

帰り道（さっき）電話かけたら出ないやんけ〜。
メールしたけど返ってこないし
会社で飲みに行ってんのかな？
この待ちの体制がいやや、いやや。

早くメールよこいこい！

残業中ふと考えた。

あれ？
なんで彼とこんないけてない感じになってんだ？

確かクリスマスにはディズニーシーもランドも行って
かなりの奮発ぶりでけっこういい感じ
だったような気もするのに。
あれから10日ぐらいしか経ってないし。

週末の3連休。
たぶん2回は会う予定。
彼もそこには反論なく
いいよーって感じだったので安心した。

会えることはすんごく楽しみだけど
その分プレッシャーと不安との戦いだ。
地雷をよけて私は前に進めるのか！？

朝から空はどんよりしてました。
電車もすいてて、
今日から始まる会社ってもしや少ない・・・！？
ちくしょう。

会社で軽く新年会があって
その後女子4人で飲みに行く。

帰り道、酒の力で彼に電話。
今日の声はわりと機嫌よさげ。

と、思ったのもつかの間。
雲行き怪しいぞ。

彼は今の仕事に悩んでるようで、
ぐだぐだ言い始めて、
まぁ、同じ会社だし状況は分かるので
聞いてたけど、その話が一転、
私への説教モード突入。

そして言われた言葉が
『俺が上からっぽく話してそれをヒロロが「はい」って
　聞いてるこの感じにうんざりするよ』

え・・・。

なにそれ。

ショック。

しかもそこで充電きれた。

慌てて充電につないでかけたら、
その話は終わってて週末会う約束して電話終了。

私はその説教に対して反論すべきだったのか！？
私に反省点があるから素直に聞いてみたのに。
ていうか、今の彼は何が地雷か分からんから
怖くて言いたいこと言えないんだよ。

でも、昨日ちょっと気づいたことは
この怖がってる態度が逆に彼をイライラさせてるってこと。

話は急に変わるけど
「友達」と『彼氏』ってなんでこんなに違うんだろう。
極端に言うならえっちをするかしないかの差だと
思っていたけど、どうやらそうではないらしい。

彼の説教はただの仲良しの同僚のときはなかったけど
つきあい始めて一歩近づくたびに増えていく。

うーん。なんだかなぁ〜。

夜に思いきって電話した。

おとといの夜言えなかったことを伝えた。

彼は来年の12月に大事な試験を控えている。
仕事もかなり忙しい。

試験に向かっての準備がすでに始まっているらしく
彼の頭の中はそれと仕事でいっぱいで、
私にメールや電話をする余裕がないらしい。
来年も今年のように週末両方会うことは困難になるらしい。

それならそうで、言ってくれれば、
余計な心配をしなくていいのに。
試験の重要性は私もちゃんとわかってる。

お互いの考えは言葉にしないと伝わらないよ。
肝心なところがいつもぬけてるんだよ。

2ヶ月前と今のメール。
明らかに違う！と伝えると
さすがにそれは思い当たったらしくごめんと言われた。

メールはたとえ短くても意外と
相手の気持ちや空気が伝わるんだよ。
めんどくさそうな返信にけっこう傷ついてたよ。

結局、私のことどう思ってるの？
あほな質問だけど、今の私には重要な質問。

彼：つきあい始めた頃と変わらずあれだよ
私：あれってなに？
彼：いや、だからあれだよ
私：だからあれってなんなん？
彼：すき・・・もごもご・・・

単純ですが、その2文字で私は回復しました。
かなり無理やり言わせたけど。
シラフは初めてやな。
いつも酔っ払ってかえっちのときだけだったし。
それもめったにないけど。

来年の目標！

彼への依存を止めて、
彼が勉強で成長しているときに
私もなにか始めて成長しよう！

彼がすべてなんてだめだだめだ。

彼が無理やりだったけど
好きだと言ってくれた言葉を信じよう。

今の私のままだときっと彼は疲れてしまう。
あーでも今日の電話で私はすっきりしたけど、
彼にはすでに重荷になった可能性があるかもな・・・。

でも、今、私が意識を変えることができたら
まだ間に合う気がする。

来年は何を始めようかな。
料理、フランス語、ダンス、テニス
そういえば今年も習いたいと思ったことは
たくさんあったのになかなか行動に移せない自分だったな。

来年は有言実行！

それから気になってたことをもうひとつ↓

いきなりですが今年を振り返る。

今年の前半の記憶はあまりないな〜。
後半は（当時）25歳の私に劇的変化あった。

彼氏ができた。

恥ずかしながら初めての。

最初はフラれた。
でも、なぜか逆転満塁ホームラン的な感じで
おつきあいが始まった。

楽しかった。
毎日が楽しかった。
週末の予定は彼でいっぱい。

でも、だんだん楽しいだけじゃないことが分かってきた。

つきあうって難しい。
なんて難しいんだろう。

そもそものわたしの性格。

弱い。

それがどんどん出てきて、
気持ちが落ちたり上がったりと激しくなった。

自分がどうしたいのか分からない。
でも、彼が好きだし、彼氏がいるという
醍醐味を知ってしまったから
もうこの生活をやめることなんて考えられないなぁ。

約半年の間、それでも楽しいことはたくさんあった。
でも、年末最後の最後で彼とけんかしてしまった。
彼が帰省する前の夜。

彼が私の弱い部分を突然指摘した。
驚いた。
でも図星だった。

すぐさま逃げ出したくなった。
けど、彼と話をした。

頭の中が真っ白になって何も言えない私。
どうしていつも言えないのかな・・・。

『言いたいことが言えない2人が
　これからずっと一緒にいれると思うの？』
『おれは全部さらけ出してるよ』

うそ。
それはうそ。

あなたは肝心なことはいつも言ってない。

でも、それでも仲直りしたんだけど・・・↓

☆雨弓さん☆
　ずっと拝見してました。
　自分も書いてみようと思います。